Ordinary Ameliaaa Life !

设身处地为他人着想！ 心里有多大的不舍！还有不安！ 害怕那种报喜不报忧的感觉～ 害怕离开就是后悔的一步～ 害怕坚持的一切都是错～ 真的会想要流泪！ 答应了自己要好好地要开开心心的 但还是很讨厌紧张的情绪 担忧的忧郁的痛苦死了 你们不会知道～我也是会有忧郁的！ 每一次都听到一句说 ：不要把我逼进死角我会死的！ ：不要再这样又那样！ 每一次听到那句话 心里都很辛苦那种感觉很纠结 你知不知道这句话会把人逼疯了 你知不知道这句话听的人也想死了 我超级无敌害怕那一刻如果我失去了的那一刻 我很讨厌这句脱口而出的话无名火烧死所有累积的智慧 为什么那么多年了没有人会明白 其实每一个决定都是由你们选择的不是吗 其实每一个人都有自己的问题不是吗 为什么每一个人都无法理解自己而去迁怒于他人 为什么你们觉得他人听了会很舒服 为什么你不觉得他听了也会很难受 -------------------------------------------------- --------------------------------- 我选择的坚持带给所有人都不安了吗 那我是不是不应该坚持下去啊 我知道这不是瓶颈   这只是心理上的一种障碍 我以为小孩不懂事想法不会成熟 但原来大人比我们更不懂事他们更可怕  因为他们有能力摧毁所有的一切 而他们只有在摧毁后才会懂得 他们不理智也不懂得当他摧毁的时候所带来的后果 所有的无名火会烧起所有的爱与关怀 我们执着于什么  我们追求的是什么 我们贪恋的是什么呢 泪尽洗把脸提起理智好吗。

八月份你好。 八月的第一天。 掛念。昏睡。昏沉。猶豫。 這天兄弟的生日。 沒什麼。就做個影片給她。 然後。看過了就好了。哈。 太多太多的話 習慣面對面說 不想要寫在這裡。 那兩天。好奇怪的兩天。 也許是冥冥中的安排。 安排以後 我開始猶豫 分析 想很多。 一個 兩個 三個 同一天 出現在面前 我是不是猶豫了。 一個在遙遠的地方。 我們習慣 遙遠地關心彼此 再 忙碌 也不忘貼心 知道 你安好 我樂好。 第二個 純粹朋友 一個 我想要粘住他的 朋友 想要鬧著玩的 朋友 想要 少許地 不顧一切的 玩 好吧。那一天。我樂了。 好玩的二人 捉迷藏。 你輸了 給我巴了兩個巴掌 我輸了 還欠你一個額頭。 好吧。很好玩。不曾過。 謝謝那個 純粹的朋友。 第三個。很想要認真地找你。 我承認。我耿耿於懷。 你不顧一切保護我的弟弟 你那個偽裝自己的模樣 你那個很理直氣壯的樣子 你的聲音 你的缺點 你的美好 所有的一切 在我腦裡。 那刻。感動至極。 我在想。為啥你那麼地緊張與在意。 我在想。為啥你可以不顧一切。 我在想。我心疼看見你的腳傷。 我在想。我擔心你。 可是。我更不敢說出口。 我只會埋怨你的缺點。你的不好。你的性格。 這些天 我猶豫了 我在想。很少有人像你對我的好。 我在想。也許沒有人是完美。你有你的缺點。我該包容。 我在想。我們性格不合 也許可以琢磨。 我在想。很多很多很多很多狠多。 可是。我不想。因為感激 因為感恩 因為孤單 而說出口。 我想要。在最理智的情況下說愛你。 卻憶起。感情。從不理智。 只是在於。我是不是願意。在你身邊。停下自己的腳步。 _我可以不那麼理智嗎。:(

这是新的。假期的第一天。 很囧很忧郁很奇怪很多想法的一天。 也许就是无法理清自己的想法 就只好回到这里 把所有的想法一一写下来 至少我记得。我不忘记。我的想法。 从一个很郁闷的早晨醒来 很想要赖着床 什么都不想去理会 可是。透过窗帘透射进来的阳光。 它不让我睡。 我知道。自己醒着该做些什么事情。 我提不起劲儿。因为。心烦。 看着我的运动鞋 很想要把它穿起来 然后想着另一个 高跟鞋的故事。 之后 当然要努力地挥洒汗水 我发现。我弱了。很差。 体力退步 上气不接下气  我跑不过了。失败的那一份感觉。 走着走着。独自一个人走到去公园。 坐着想着。（同一时间还要去提防坏人） 我发现，我无法静下心来。 我在烦恼着。我该怎么样去清理内心的石头。 不喜欢。牵着搁着拖着一份感觉。 好感已经不再。现实得只想要找个面包。 好吧，好失败 x 2。 一切的开头。也许是个错。 错的。也许就是我。 是我把自己的感情玩弄在别人的身上。 好感来的时候是没有错。那是认真的。 之后的对待才是错。 明明就知道。他不是理想的那个他。 明明就知道。我们只会是朋友。 却用错了朋友的对待方式。 才会产生出这些不明不白的东西。 啊啊啊啊啊。 唯有坦诚一切。 才能重新踏入轨道。 真正朋友之间的轨道。 颐 - 我知道 我的选择并不可惜。只是，不应该。

兩個星期不見的部落格 我自己的生活也起了少許的變化。 比如說。 生活起居上。變了。 搬去小小的家。 因為原本的家在裝修。 搬家的過程。 心裡起了不少的怨言。 怨著自己的私人空間沒了。 怨著自己的時間被這綁被那綁。 誰叫我搬去郊外了呢。=3= 新的空間。夜晚睡得不太好。 也許太多的煩惱帶到來這裡。 然後。。。就這樣吧。。。 一個假期結束了。 新的學期開始了。 迎接而來的是一件壞消息。 這壞消息。其實它是善良的。 它是為了提醒我。要清醒。 要知道自己的方向。 要讓自己回到原點從新打拼。 所以，我不埋怨這個壞消息。 相反地，我很快地接受它！ 真心希望新的學期新的環境讓我再拼下去！ 既然無法承受所謂的污點 那就努力地把它擦掉吧。 新的學期。也許有些事情改變了。 新的月份。也許有些東西不一樣了。 比如說。保持距離吧。 不管對誰。開始學著保持距離。 不想要靠近誰 然後就不小心地依賴誰 再下去不小心地傷了誰害了誰。 好比說。 不太想要正視某些人某些事。 選擇用逃避的目光。 又或是裝個無辜的眼神。 逃離所有的事情。 也許打一場球。 我的重點，只在於重視球技。 以忘了我跟誰打球 我跟誰在聯誼。 我只想要單純地打一場球流個汗。 也許上一堂課。放個學。 我的重點：上學上課。上課偶爾發呆。放學想著回家。 卻開始有點遺忘了要關心別人。 或是。我等著主動的一方吧。 不想要每次都是自己掏心掏肺 掏空自己給別人看見。 只好就隱藏好。 只有在閨蜜的面前。 我可以樂得自在。哭得瀟灑。 愛哭愛鬧。愛粗魯扮文靜。統統吧。 還好。我的閨蜜有點逃離了世界。 還好。我還有這自由。 自己跑去她的空間干擾她。 有時候。習慣了自己只是口花花。 我很想要口花花干擾別人。 哈哈！讓別人覺得啊。 哇！我很犯花痴！ 哇！我又這個又那個！ 然後。其實回到家。 手機並沒有響起。 可以丟在一旁不干擾它。 其實。很想要信息人家。 安全感吧。等待吧。哈！ 我喜歡度過這樣又枯燥又缺愛又享受單身的生活！哈哈哈哈哈哈！

腦海裡一片混亂 嘗試著讓運動去轉移視線 卻發現 我辦不了。 盡情地在球場上揮灑汗水 但換來的是 一次又一次的失敗 莫不專心地落球 失敗。 根本就不是今天所能發揮的水平！ 抱怨！抱怨！ 我還要再打球！ 我要每一次的進步！ 今天的混亂思維！ 今天的爛球技！ 要記住。要記牢。 哥哥心裡的不滿 也許我懂 但我好奇。 當中的對與錯。 其實站在不同的角度 的確有不同的看法。 但我不後悔。 我只會提醒自己盡量不再去犯。 因為 ！未必所有人都能夠接受我的坦白！ 而我的坦白。就留待給自己的內心不停地糾結吧。 或是。留給部落格去糾結吧！=3= 汗水！揮灑！眼淚！不掉！我忍！

人最自以為是的時候 就是不願意接受他人的意見 連句話也不給個機會 直接說自己不喜歡這樣的評語 這或許是一種自以為是。 其實。你並不知道。 他的評語。是好還是壞。 當你拒絕知道的時候 你就不會得知所謂的真相。 這是。吐槽。 也許你以為的是我在大眾面前吐槽你 但其實。我更是吐槽這在你眼中的我。 吐槽自己在你面前好像真的很幼稚。 幼稚到不行嗎？ 但。你並不知道。 這是我的創作靈感。 這靈感是從你身上得來的。 我知道。我自己有太多必須要檢討的地方。 但你了呢？ 『君子求諸己。然後求諸人。』 吐槽的文章。你看不起。 沒關係。我不介意。 我在意的。只是你連看也不想看這一篇文章。 這是一份侮辱。這是一份不敬。 至少。給人一點鼓勵。 至少。你可以給我回應。 我的文法 我的重點 哪裡寫得不好了。 或許我可以改變得更好。 謝謝你。給我一個機會。 我並不後悔寫下這篇吐槽的文章。 《妹妹的情敵：哥哥的女友》

有時候我覺得自己像一隻小小鳥 想要飛 卻怎麼樣也飛不高 也許有一天我棲上了枝頭 卻成為獵人的目標 ............ 原本心情有點低落。 原本想要去抒發很多。 但後來。把自己的心情轉換去唱歌。 心情舒坦了一些。 再去線上 看到遠處的某人。 想了。咱們都想念彼此了。 想念是那時候。單純的笑容。 想念是那時候。那份的默契。 還好我們沒有在一起。 不然就沒太大的意義。 至少。你是。我能夠守住的一份幸福。 永遠不去擁有 永遠不會丟失 需要的時候 回頭一望 你站在對岸給我一份鼓勵 然後。再自己努力地向前走。 謝謝你。李守光。我們都一起守著。:) ........... 已經。不想要寫下。 自己此時此刻的難過。 因為。我知道。 Distraction. 可以讓我放下很多的難過。 放下。然後遺忘。再提起希望。 頤 - 不管過了多久 我還是會渴望 卻沒有勇氣。

又一個月過去了。 一個月沒更新。 或許代表着我那一個月過得還好。 但。現在又想更新了。 心情有點鬱悶。 我不知該如何說清楚。 太多的事情又堆積在心裡。 又想要哭一哭。讓自己。心情舒暢。 可我想流淚的衝動也不足。 只管讓眼淚在打轉就好了。 也許你會好奇。為啥我總是這麼難過。 啥事。又在愁自己沒人愛嗎？=3=  我不是。我已經不是在愁自己的感情。 我只是。覺得。 友情的事 比愛情複雜。 比愛情更傷害我的心。 重情重義吧。我不知道的。:/ 開始的。我對友情漸漸地不抱起太大的希望。 漸漸地。我只是相信自己活在自己的世界裡。 偶爾。探出頭來。只為了讓人家知道。我還活著。 那些年。那些友情。 已經不再地單純友情。 因為友誼之間開始隱瞞好多。 好多好多。他們認為我不應該知道的事。 不是的。我是！ 我不喜歡蒙在鼓裡的感覺！ 我更不喜歡。你們不告訴我是怎麼了！ 我是。打爛沙鍋問到底的人！！！我是！ 有什麼大不了的事情不能讓我懂得呢！ （再問回自己：有什麼大不了的事情我有必要懂得嗎！） 我只想說。說給那些我真的很在意的人。朋友。 只要真的是我想要知道的事。 在你們能夠告訴我之前。 我真的早已知道了。 在你們不想告訴我的時候。 我已經自己發現了些事情。 只是我。不說出口。不說。不說。不說。 把話憋在心裡的！不是我的風格！ 我不喜歡藏着沒有必要的話。 也許很多人認為。我什麼都說出口了。 但我不。我能說的是很多都說了。 我不能說的。我說不出的。 比這些事情更加沉重。更加負擔。 而這些不能說出來的話。 並不是第二天清晨醒來我可以忘記的話。 我的忍耐。我的堅持。 還能夠支撐我下去。 我還是可以每天都傻乎乎地在所有人面前當小丑。 可我。有必要當個小丑嗎。 等著被人酸死 被人隱瞞 被人取笑的小丑嗎。 有些朋友。是交心的。 有些朋友。只是陪你度過一小段的時間。 我喜歡交心的朋友。 但漸漸地。我已經不把自己的心交給朋友了。 因為。你永遠都不知道。 下一刻會不會有人陷害了你一把。 朋友嗎。哈。 包容嗎。哈。 多久

忙碌的三月份已經圓滿結束。 告別過去。 踏入了2014年的第4個月。 你是否覺得。真的光陰似箭呢？:) 三月份。忙完一場高中生活營。 三月份。享受少年班的老師聯誼。 三月份。重整了自己的心理。 把過去心裡的負擔與障礙清除。 三月份。頹廢當作休息！ 我已做好重新出發的準備！:D 高中生活營的結束。 我得到了一份老師的愛的叮嚀。 卡上叮嚀著我。要承擔。 也許。祂知道我的退心。 所以希望我再出發。 我也知道。自己很多缺欠之處。 李佩頤。不可以再這下去～ 要記得！過去幾年！ 我如何努力地承擔！ 老師如何地幫助我成長！ 為何現在因為一丁點的私心。 而放下擔子。 其實。我自己也看見。 放下後的種種不好跡象！ 這樣！可好嗎？ 加油。要強大起來！！ 少年班的老師聯誼。 這一場聯誼。真的有聯誼。 也有感動。 內心的那一份不捨。也隨之而去。 該割捨的就讓它放去。 該加油的。好好加油！ 過去的那一份所謂的執著與心理負擔。 都隨著這場聯誼。而放下且忘懷。 我知道。我已經不一樣！ 心靈也許也有了少許的成長！ 好吧！加油！加油加油！ 朋友一號！抱歉！ 總是刺穿你心裡的想法！ 抱歉！讓你毫無保留地要對我說這一切！ 總想著。過去有一次。我把你傷得如此地深！ 讓你深深地痛。對不起。 但你也許已忘懷。還一次又一次的包容我和愛護我。 謝謝你的關心！謝謝我的心心。<3 朋友二號！抱歉！ 也許我的自大與自以為是的本事。 讓你有無形的自卑感。 抱歉。我是一個不夠圓滿的朋友！ 那句話！有刺中心裡的痛處！ 可是。我會忘懷！我會好好為你加油。:) - 也許真的長大一點點。 認為自己。真的少了記下悲傷與煩事。 我只在意的。是。 今天。我讓自己好快樂嗎？ 今天。我有努力讀好書嗎？ 我不求有太大的進步。 我只求一點一滴。盡心盡力。 懶惰。是給我自己的藉口。 但。不可以依賴它。 這是。小小的放鬆吧。:D 開始。不怎麼在意。所謂的感覺。 開始。不怎麼在乎。沒有聯絡的日子。 也許。我還維持這這一份習慣。 是想讓自己可以老實一點。實在一點。 頤。你並不在乎。自己的感覺。 頤。你只在乎。別人的眼光。 也許。我已經不怎麼懂得去愛。 也許。我只想讓自

就是在这个清醒的时候  才想要记下自己的回忆人生。  昨晚。亲爱的大姐 。生日快乐。^^ 爱你喔。我们给你的惊喜成功了。 看着你的惊讶和流泪。 我就。兴奋到不得了！哈哈哈！ 好来。感伤时间到。 有一种超级想流泪的感觉。 流泪的原因是。  自责 + 心痛 + 失望。 第二次。我去了酒吧。 朋友怂恿想说要去喝酒就尝试吧。 进到去的感觉  浑身不自在。 莫名的自我保护感很强烈。 早就已经打算离开。努力地想方设法。 还好。我的大恩人。我的Boss！ 立马来了。载我们回家。 剩余的。继续喝酒吧。=3=  才喝了3杯多。 我已经有点晕眩。有点不行。 半醉半醒的状态好辛苦。好难受。 感觉无法控制自己的脑袋想说想做什么 愚蠢至极的一刻是 打电话给了克膨。 把自己的事情告诉了他。 是不是。真的好愚蠢！ 让他对我失望了。  我真的后悔！！！告诉他！ 担心。会不会让他对我的形象大大折扣了呢。 难过。感伤。 也许。酒精还在脑里。 此时此刻。我很想你。 很想听见你的声音。 再说一句。对不起。 颐 - 有人说。喜欢是一回事。在一起，是另外一回事。

夜深了， 還不睡並不是因為不累， 而是。。。捨不得。。。 屬於自己的時間。:) 寫了開端。 我愣著了。 不知道該接下什麼。 也不知道。 想寫些什麼故事。 說最近的自己。 同一個。期中考剛結束。 懶散的態度又靠近我。 我的時間多的是留給會議、朋友和佛堂。 剩餘的時間我留給功課還有想念一個人。 我已經。忘了。留給自己。留給家人。 突然。腦子一閃而過。 很想要。給自己一個假日。 我的假日。衝去遙遠的州屬尋找你。 然後。很想要。 靜靜地靠在你身邊。 看你讀書。 靜靜地。陪伴著。瞧瞧你過的日子。 我知道。我的目標。在哪裡。 我也知道。我的動力是自己給自己。 我要的是。考取成績為了我的未來。 還有的是。守著自己。守著你。守著未來。 『我知道 我的未來不是夢』 『我的心 跟著希望在動』 :) ........眼下重要的事。還很多。 眼下要處理的事。也有很多。 我不可以再逃避自己的責任。 而是。承擔。那是應該做的。 眼皮很累的時候。休息一下。 躺躺著。想想着。:) 最近。又養了一個小習慣。 清晨懵懵懂懂不想醒來。 就讓自己聽著同一首歌想起你。 想起你。想起目標。想著自己就醒了。 然後。就要盡力讓自己的那一天好好過。 過完一天。再跟你說聲晚安吧！ 頤 - 馬克膨。謝謝你讓我擁有安穩踏實的感覺。

李佩颐。 第n次逃课了。 早上醒来不想要去上学。 然后睡到猪头。 温习功课也忘了。 忘了该要认真了。 我不多说。我知道自责。 纯粹想写几个文字。 我看到你们。有点乏闷了。 话不想多说几句。 那就够了。 呐。睡觉。:/

Hello 部落格 :D 嗯嗯。星期日的夜晚。 又想要抒發一些腦子裡的想法。 哇咔咔。 找不到適合的抒發對象。 就。依賴著。部落格。:) 嗯嗯。第一件事！ 天哪！我又做了一件自認為非常光榮的事情！:D 哈哈。這兩天超棒的！ 我駕車跑透透。:D 駕一趟車 至少用了一個小時吧。 實話說。很累的。 實話說。有點想放棄。 因為。駕車並不是如此享受之事。 還要顧慮這個顧慮那個。 真的不能天真地相信戲劇裡的情節！ 什麼飆車狂奔啊啊啊。 啥都行不通。 轉個彎。差點撞上柱子。 殺個車。差點碰上前車。 你說啊啊啊。該有多累啊。 可是。總不能依賴別人。麻煩人家載自己吧。 唯有。自我承受著。 承受這城市的危險。哈！ 同時。也在珍惜着。 珍惜能夠被爸爸媽媽載我的日子。 珍惜自己能夠在車裡睡到豬頭的日子。 駕車駕車。讓我覺得眼神昏睡啊啊啊！ 呵呵。 第二件事！嗯嗯！ 我沒參與的活動。有點想念。 但。不會不捨。 因為要有這個勇氣。去習慣這一切。 因為。。。自己知道原因就好！ 然後。自己多了更多的週末時間去處理事情。 好好好棒！我加油嗯！^^ 離開以後。知道了更多的是非與八卦。 超累的。聽到都乏了。=3= 快吧快吧。把不愉快的事情統統都拋掉！ ------------------------------------------------------------------- 傻的我。在情人節的前一天做了傻事。 傻的我。在情人節一星期後知道更傻的事。 然後。理清了自己的頭緒。 然後。重新在為自己努力。 然後。拋開所謂的煩惱。所謂的情感。 所謂的不知道什麼。:) ---------------------------------------------------------------- 知道了。那個人。 被個傻人傷了一下。 知道了那個人激動地流了一點淚。 我沒有。過於的激動。 我沒有。怎麼樣。 我沒辦法去給什麼安慰。 只能深深地嘆口氣吧。 重點是。我不激動了。我不心疼。我啥都不。:) 我對自己很誠實。 該做的。不該做的。做過的。我都很誠實。 頤 - 越是炫耀出來的東西 其實 是心裡越需要的東西。         我知道。我炫耀了很多。

當你覺得情人節不好過的時候 請你想想 你還有元宵節 當你覺得元宵節也不過如此 請你再想 你還有星期五 就讓自己過這一個星期五吧 難得的星期五 難得的假日 這個時候 外頭的人在享受愛情與塞車 而我就獨自在這 享受著孤單的心情 其實。並不難熬。也不怎樣嘛。 都習慣了哈。 習慣到。我可以把電話擱在一旁。 我會讓自己遺忘很多很多。 遺忘不想記起的東西。 遺忘。我對克膨說過的話。 因為。我不想找個代替品。 遺忘。我有一個好老豆。 因為。我不想一廂情願。 遺忘。告別那段已逝的感情。 因為。真的該過去了。 儘管讓自己。過得再頹廢一點。 又如何？ 我寧可要。頹廢自己。 我也不要。記住太多的過去。 我寧可要。傷害自己。 我也不要。空閒想起別人。 我寧可要。自私地成為我自己。 我也不要。同情的眼神。 謝了。頹了。我沒輸給任何人。 我只是。敗給我自己的心。

今天的我。很愚蠢。 做了很不靠譜的事情。 做了自己都覺得不該的事。 一個人。蹲在巴士站哭了。 一個人。坐在巴士裡哭了。 一個人。坐在咖啡廳哭了。 然後。抱著婉祺繼續哭。 回到家。看著媽媽我還哭。 反反复复 我好像哭了3個小時吧。 撫心自問。我獨自哭了多少天。 還是說。我把自己的眼淚憋着多久了。 哭著的時候。我很害怕。 淚盡的時候。我很顫抖。 哭完以後。我想作踐自己。 。。。之後。。。 被罵醒。不該步人後塵。 是的。絕對是我的個人問題。 也許總是沒辦法把想法行得通。 所以。唯有選擇。放棄。 我放棄我所謂的堅持。 我放棄。我不想接下去。 我逃跑。當凡夫俗子。 我累。我壓力。我辛苦。 是我。自我要求得太高。 是我。總是想太多想太多。 該過去的。總該過去。 該割捨的。必須放下。 該忘記的。別再把住。 刪除吧。刪除所有。 刪除吧。 留給自己一點自尊。 我懂。我必須學習。 我懂。我該要承擔。 就讓我休息一會兒。 就讓我把痛楚忘懷。 就讓我。走吧。跑吧。

生日快樂。我對自己說。 生日快樂。一個人。感恩。 堅強地過了這一天。 掩飾自己的心情熬過去。 因為答應自己生日不准流淚。 最後三分鐘。 聽著『祝我生日快樂』。 時間過了以後。 終於。可以流下淚水。 太幸福了。真的。幸福了。 幸福地說。該要知足。 因為擁有很棒的家人們。 該要惜福。 因為還能收到很多祝福語。 也許不應該 讓我擁有太多的曾經。 來緬懷現在所沒有的東西。 曾有的。現在沒有。 曾有的。真的沒有了。 以後的。也不會有。 太幸福了。這一個晚上。 因為哭著寫著部落格。 因為讓自己難過了這一刻。 因為讓自己強忍好多的淚水。 頤 - 要。惜福。這一天。我20歲的天空。

一個人坐在電腦前 開著自己的部落格 突然想要揮鍵一寫 卻猶豫該寫什麼呢 有人說 部落是自己 想寫啥就寫啥 有人說 部落不是寫來為了取悅他人 而是讓自己寫後 更了解自己 突然。回憶起。 自己在中學時期 文筆也是挺不賴的。 寫出來的頭頭是道 押韻押得好。 更是令自己字字碰觸心裡的痛腳。 而現在呢。不想觸碰太多。 只想要。。。。。。 也不知道要寫什麼。 ------------------------------------------------- 最近。超喜歡和老朋友老同學碰個面。 不管那個人 曾經是不是我的“敵人” 也不管那個人 其實跟我很不熟 卻很想要跟他們碰上一面 問聲好。 一句問候的話語。一言一語。 關心的閒聊幾句。問問近來如何。 然後就足夠了。 也許過程中 有點無聊。 但。。。一份感恩在心頭。。。 也許。我很害怕。 自己會不會在哪年哪天哪夜。 我突然間消失了呢。 害怕消失。也許眷戀現在。 但。處在現在。卻是虛度光陰。 一份能光宗耀祖的事呢！我沒幹。=3= 好想好想。長大 更大 更大 更大。 再闖出一番 更好 要好 超好 的成就。 。。。。 聽君一席話 勝過千萬書。 聽我一句話 有夢不怕輸 。 再聽一句話 讀好現在書。 最後一句話 肯定不會輸。

此時此刻 有感而發 也許不和時間地利 但 感覺來了 就做了吧。 反正。一篇博文。 不花我太多時間 因為我從不去整理自己的語言 腦海裡出現了什麼就寫什麼 這是一個怎麼樣的個性啊。 好吧。新年除夕。 也許好多好多人的感覺都很。 幸福與團聚。天倫之樂。 可我啊。卻在這個很不對勁的時間點。 難過起來。什麼天倫之樂的。 遙遠無期。 我也想要天倫之樂。 我更想要一家團聚。 整整齊齊的一家人。 親愛的奶奶，你在哪兒呢？ 天堂的日子過得好嗎？ 親愛的大伯、二伯，你們又好嗎？ 還有一些仍然在生的人。 你們已經拋棄了我們? 還是我們拋棄了你呢？ 這些年來。為你們的盡心盡力。 也只換得來。 這一晚想團聚無法團聚的團圓飯。 常思12年的小朋友 多想要和你團聚共倫樂。 現在卻在異鄉分離別。 你說吧。我的天倫樂。在哪？ 家裡的人。怎麼又這樣呢？ 僅剩的家人不多。人在心卻不在。 所謂的家和又在哪呢。 我只想要。團團圓圓。 真正的團圓。 你們懂它的解讀嗎？ 這對我來說。 一點意義都沒了。 說是團圓飯。 其實只是。共同進餐罷了。 同桌吃飯各思其想吧。 頤 - 團圓夜 新年快樂吧。惜福。

醞釀了好久好久的情緒  終於敢於寫下這個部落格。 有一次 學到了一句話  『不要把自己的苦告訴別人』 這等同了 『讓別人聞著你很臭很臭的大便』。 哈哈。這也許是有點好笑。 但卻很有道理。 至此 我很少分享了自己的不愉快。 能忍則忍。忍別人所不能忍。 ------------------------------------------------------- 昨日。李佩頤一年一度的重要日子。 哈哈哈哈哈。農曆生日快樂呀！^^ 我很珍惜。每一年的農曆。 因為都是跟家人一起過。 愛我的他們 陪我吃頓好吃的 讓我穿得瘋狂的。 儘管我是隨便一家大排檔  我可能就穿得五花八門了！ 但。他們都一一的笑著讓我穿 讓我拍 讓我高興。 終於。踏入了2的階段。 成長成長吧。一步一步地走著。 我以為 我很快樂 但令人難過的事 還有太多太多 多得。自己有點無法承受。 但依然勉強地告訴自己 “李佩頤。今天你的生日。 等生日過去了 再難過吧。” 所以。我現在難過了。 多想要衝動地 打一通電話 多想要衝動地 罵那個人 多想要盡一份責任。確實。 我沒有這個能力去做。 我也無法去做。 這一點一滴。促成我。 無法不強顏歡笑。 至少。笑了。讓自己。快樂多一天。 頤 -  我很極端。瘋得很快。哭得更快。 你並不知道 微笑背後隱藏了多大的悲傷。

A night to remember. I'm still dreaming and wondering my life my future.  Is like.... Am I satisfied the life I have now?  I'm wondering if I can move further.... I want a long path way... Get a higher achievement. As I can't go on with the boring life now. Sounds like. I want to act as a elder person.  Fuiyooooh achieve their dream anytime and anywhere.  Do whatever they like haha.  ........is life. My life.  But. .... When the sun rises, open my eyes... My life still the same. And dreams still the dreams. ... :(

想着想着 不知不觉已经踏入2014的第十天 我的感觉是 完全不像新的一年 根本就是。 同样的生活。同样的日子。 不断地延续下去。 天哪。这一次。 我不想一如往常似的 总结我的2013是怎样 就这样。平平无奇。走下去吧。 不要留恋过去 我要继续期待我的未来 :) ------------------------------------------------------------- 说好的。 2014年。要继续为梦想发光。 为理想努力。为我的未来加油冲刺。 我知道。要转变！！！ 转变自己的读书方式！ 然后。让自己变得超棒的。^^ 说好的。 2014年。要更懂得珍惜与爱。 爱。我的家人。 少。迁怒。少。脾气。多。忍让。 我知道。我做得到。 仅剩的日子 还有多少 自己懂得。 所以。更要好好地爱。家人。 爱自己。爱身边的每一个人。:D 说好的。 2014年。减少一些责任。 担当一些更多需要自己的东西。 比如。兼顾友情 兼顾学业 兼顾家人 兼顾自己 ^^ - 我要享受生活！！！:D <3 说好的。 2014年。还是要单身。吧?! 除非。我能够找得到愿意陪我逃跑的人。 至于跑到哪个角落嘛。 哈哈哈哈哈！就心里的角落吧。:P 单身久了以后。 看到刻骨铭心的爱情片。 好难再被感动。 好难找到小鹿乱撞的心跳。 仅存的。只有。 期待又期待的暧昧。 再。期待又如何？ 依然害怕受伤。 我只求。永不分手的爱情。 一直待在身边的爱情。 我只要一个 时刻给我温暖的拥抱。 爱的勇气。在哪？哈哈！ ***呐~ 答应一个小朋友 ... 我的部落更新了。。。 哈哈哈哈哈哈！你的期待破灭了吧? 因为连我自己都不知道该写些什么嘛。:P