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坦誠

當我們遇到再大的事情 過程當中會有不一樣的感受 過程當中會產生很多的矛盾 但到最後呢 你還是得對自己坦誠 你還是得對自己悔過 不為什麼 只是為了讓以後的自己警惕 做得更好。 坦誠吧 這一段分手時間 我前前後後矛盾了無數回 無數回 我絞盡腦汁想要跟他好回 無數回 我得不到後 我會生氣 我的得失心太強 無數回 我每天發信息給他 告訴他我很想他 一來 對 我怕他真的把我遺忘 我怕他真的不再愛我 二來 說真的 內心真的很想念這個人 內心真的很想要見他  當我想起他 我會暗自流淚 天使在告訴我 你要堅持 你喜歡的話 你就要好好堅持等他 惡魔在告訴我 你受傷了 為什麼還要繼續下去 傻過來好嗎 我曾經想過 如果我們和好了 我會把之前的方式慢慢摒棄  更真心真意去愛他 而不是用理智對自己 對感情 我曾經想過 如果我們和好了 但是又找不回當初的那份感覺 這樣下去還是一種傷害 不是嗎 前前後後 我想起他的好 我會恨自己當初做得還不夠好 怎麼我就是這麼不稱職的女朋友 怎麼當初我這麼的大女人 這麼的自以為是 當我想起他的不好 他說我美其名的溝通 實際上沒有溝通 我會恨 為什麼彼此不肯妥協 用最好的方式溝通 為什麼彼此不可以相互包容缺點 慢慢變得更好 來來回回的矛盾 我神傷 來來回回的傷害 我也累 當我得不到回應 更迫切地想要找到你 當我得不到答案 更努力地要找你 確定是情緒凌駕這份愛情嗎? 如果是的話, 為什麼想起你,會覺得自己做得不夠好。。 為什麼想起你,又還想再跟你變得更好。。 為什麼想起你,我就是止不住地想找你。。 為什麼,就是要這樣。。 來來回回的矛盾 我以為再多的傷害都可以告一段落 我以為我可以平靜自己的心態去面對 去處理其他的事情 但是那一天 那一個晚上 當我遇到很不快樂的事情 當我很想要逃避自己的時侯 我的腦子很想要見到你 我的衝動讓我很想去開車找你 到最後 換來的是失望跟厭惡 失望是 我並沒有見到你 厭惡是 你會繼續討厭自以為是的我 你會更果斷地把我放下。 而我繼續得不到回應 就會大發脾氣恨你 這一種

20170618

當 你 已 經 渾 身 乏 術 你沒辦法說走就走 蹦去找他 這樣算不算是 自取其辱? 你只有每天耍嘴皮說你想他 但他依然是已讀不回 你還可以怎樣呢? 原來我愛你是不夠的 原來彼此之間有愛也是不夠的 他還需要包容忍耐與維持關係 可不可以轉過來看我一眼 呵呵 我 回 到 那 個 狀 態 那 個 週 末 自 己 喝 咖 啡 那 個 有 事 沒 事 自 己 療 傷 自 己 跟 小 孩 子 們 打 鬧 然 後 再 自 己 找 笑 的 理 由 這 樣 的 這 樣 好 嗎? 呵呵 依然想你呀 還能怎樣 我繼續演 在這無人的劇場 我繼續裝 你繼續不理會 我們繼續當鴕鳥 看不見彼此 我有多喜歡你 你知道嗎?

我 是 演 员

*终于可以把星期五的日记发出去* *但 发了 好像也来不及* 在別人面前 我 好像是充滿自信的女生 我 好像很優秀 但 實際上 我很差 不在我熟悉的領域 我會焦慮 我會緊張。 打從想要做蛋糕給你的念頭起 我開始緊張 我在想 對於一個廚房白痴而言 我做得來嗎? 我是不是會失敗好多次 也不會有成功? 心 只想著 送給你 你會什麼反應呢? 開心?感動?難過?納悶? 我想我焦慮的 不只是做蛋糕的過程 更在意的是 送給你的那一刻 見你的那一霎那 會是怎樣呢 這好像。。比第一次約會。。來得更緊張。。 第一次 一個人在超市逛了兩個小時多 不是因為超市很舒服 而是我踱來踱去找食才 找很久。。 照單執藥 我以為很簡單。。 但 對於一個 徹頭徹尾的生活白痴 這 難 倒 我 了 逛著逛著 偷偷地哭 好傻~ 還好最終食才也找齊了。。。 做蛋糕的過程 看似簡單 但對我這個不在行的而言 難了吧 哈哈 不是不在行 是根本没尝试过 Failed了 緊張 重来 再try 再紧张 都快憋死 再try再緊張 不斷地Google看  再try。。。 做到 一個人在角落靜靜地掉淚 這麼軟弱的自己 被好朋友看著  回到家 开开心心跟妈妈说 我做了蛋糕给你 星期天要给惊喜哦 然后还自己想 这么晚开车也很危险 就干脆留宿 好好陪着他 想着 多紧张 多开心  ------------------------------------------------ 星期六 这么难熬的日子呀 我还以为 等到星期日  你会看到我一点点 哪怕只是一点点的改变  那一份真心地对你付出 一句到此为止 可以抹杀所有的幻想 可以让我彻头彻尾地不知所措  那小小的努力 还没送出去 你就已经决定放手 累了 让他委屈了 跟我在一起 是这么地委屈 只因为我是不服输的女生 原来是我演独角戏 当鸵鸟陷进去 他完全真心地付出 让他伤痕累累 我的咄咄逼人 我的每一个行为 在他眼里只是一场又一场的滑稽表演 我 还 可 以 为 自 己 辩 护 什 么  是我做得不够好 太失败的女生 输,都输。 我输给自己的心态,输给自己的不用心。 输给自己的不够爱你。 看着想着 我都觉得自己很适合当演员 这么滑稽的演

20170608

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什麼問題讓我們這麼難前進。。 性格上 可以互相包容 互相調整。。。 但。。。卻不知道。。。 為什麼可以靜靜不理我。。。 我 已 經 不 是 爭 所 謂 的 氣 我 只 在 想 輸了你 贏了世界 又如何? 不愛我嗎?愛我嗎?不愛我嗎?愛我嗎? 像個小小孩 圍在自己的角落 多想要你走過來把我牽起 想 你

20170607

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像個傻瓜 坐待了不懂多久 遲遲不敢打給你 說我在外面  換個角度 太想你 只想見你 任性地抱你  那是一份 很想很深的依賴 再轉個角度  搞不好 你看到我又會生氣了吧 不打給你 不打擾你 不讓你擔心 對了 照鏡子 我瘦了呢  哈哈 誰講吃麥片沒有效的? 男朋友 😒😒😒 不知道你會不會看這些blog... 但... 愛你唷.... 😇❤

20170606

这个时候  是带着负能量来写部落格的 不应该写的 但我想要找个地方抒发 写完了 心情舒服的话 还可以好一些 昨天晚上 打了通电话 嗯 转成未接来电了 那一刻的失望 是我无法形容的 太想要听他说话 哪怕他只是一句嗯啊哦  电话没接到 没关系 我不让自己落泪 但其实脑子里的思绪早就乱成一片 后悔 后悔自己说过的狠话  后悔 开始的时候用自己的态度去对待 伤心 难道接通电话很难吗 难 道 真 想 要 把 我 放 开 吗  我不能的 我根本就不能 不想 不肯放 我尝试放下负面的心情 去给你留言 哪怕我知道你不会回复 呵呵 冷静地去想  真的 我爱你 要怎么告诉你。。。 我很爱我的男朋友 要怎样告诉他 我想要好好继续。。 昏昏沉沉 你可不可以把我叫醒 可不可以告诉我 我还有你  狠话都说过 但补救的话可不可以再说 为什么又哭了  可不可以帮我抹掉眼泪 再给我微笑 生病显得让自己更软弱 这样好吗 呵呵

20170605

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曾經有人告訴過我 日記應該每天寫 我說 我的生活看起來每天都很差不多 她說 差不多的當中 總會起到不一樣的變化 好吧 那就嘗試吧 嘗試把部落格變成 我想要跟你溝通的地方 那個讓你懂我的想法 我的心 的地方 昨天晚上 雙手是痛醒的 痛著的時候 我去問幹嘛辛苦自己去爬牆 痛著的時候 我多想要拔掉它不讓它再痛 醒來的第一件事 我想信息你 我想告訴你 我醒來就想你  我想跟你說聲早安  我想要聽那個昏睡中你講話的聲音 我想要一整天都很多很多很多信息發給你 我想要告訴你 無時無刻地分享  但 我 沒 去  我 害 怕 你 膩 了 呵 呵 生病到現在並沒有真正的康復 讓我想起 有一次生病是你照顧我的 半夜空腹吃藥 然後吐了 發抖還可以feel到你的溫暖  今天早上感冒又回來了 顫抖 但還是不准讓自己倒下來  還有很多想要完成的事情在等待 很想要跟你分享 我的喜悅 我的堅持 更想要得到你無盡地鼓勵與支持  想說 我愛你 想要 抱抱  想要聞你的頭髮 想念你的肚子 怎麼寫著寫著又難過起來呢 呵呵 怎麼寫著寫著  我又很想要很想要去找你 怎麼還是不害怕你拒絕我的樣子 我想,真喜歡了吧。 離不開,不想離,只想粘。 女生 總想要聆聽者  那個不厭其煩的聆聽者 有人聽著說著 那感覺很溫暖 男朋友  是否也想我了呢。。。 等你呢。。等你原諒這固執的女朋友。。 等你找我,讓我可以給你很多很多很多的愛。。。 別再落寞一個人。愛你。 寫於午餐時間 :X