Ordinary Ameliaaa Life !

澳洲的第26天  這是進入秋天的開始 秋意濃 秋意冷 秋意 秋 也許今天的心情也是隨著季候的變換  也許是 孤獨寂寞 做了傻事 也許是 心煩意亂無法集中 上課的時候 漠不專心 摸不著邊 啊 只好利用自己的週末去好好惡補吧 反正 我覺得我惡補的時間多的是  只是在於自己懂不懂得利用時間 :P 下課的時候 心裡想著一個同學 就直奔去找他 坐在旁邊溫習功課 我心想 這是我第二次 做不到自己的時候 心情有點尷尬 有點害羞 這害羞竟然出現在我臉上 我真的有努力的讀書 坐在人家旁邊 即使肚子咕嚕咕嚕地響起 我還是很認真的 可是 啊啊啊  其實 我的心想著飯盒  在偷偷地默哀 同學你什麼時候打算離開圖書館 哈哈哈哈哈哈 他根本就沒有想要去吃午餐的意思 哎喲 害我餓著肚子瞎等一番  到最後還是自己去吃飯。=3= 上另一堂課 還是少許不專心 心跑到哪去了 我不知道 我只想 我不想這麼早回家 我只想 我回家不想溫習功課 我只想 那我回家要幹嘛去 我只想 我回家也沒連續劇看 所以 我只想 不如去同學的家吧 就這個念頭萌起 我就不看一眼就早放學！ 我自己提早一個小時離開課室！ 好笑嗎 李佩頤同學！=3= 好吧。走過那漫長的道路。 跟同學回家 看他吃晚餐 隨便瞎聊 我才發現 我對他的興趣指數變零了。 似乎是。可以停止了。 只當同學朋友就夠吧。哈 :p Anyway 很累。 似乎玩鬧了一番 我知道自己的念頭應該回到溫習。 我知道自己的目標是向著哪裡。 所以。夠了。晚安！（肚子很餓）

六年了好久不见 原来您已经离开了这么久 但。心依然都在。担忧也在。 对不起。我还是这么容易哭。 对不起。我还是这么差劲。 对不起。我没有做到很好。 并没有对得起家。并没有对得起九玄七祖。 对不起。没有认真地上香给您。 对不起。原来您一直都在。不曾离开。 我的眼泪我的懦弱我的虚伪 眼泪带有不舍。 因为我以为把您给忘了。 但原来只是藏在心里最深处的角落。 是一份遗憾。 遗憾没有好好地孝敬您老。 遗憾是没有对您老有小孙的敬意。 遗憾是。在您离开前。好像还是气了你。 遗憾是。对您老有太多的不好。 而您已经离开了这么久。 我知道您在身边。也许在看着。 多希望现在能够感受到您抚摸我的头。 对不起。因为惊讶因为诧异所以哭了。 对不起。因为我要哭让您老​​也想哭了。 对不起。我不珍惜自己让您老担心。 我会尽量照顾好自己的生活习惯。 健健康康的。 我会学习，做好自己的本份。不让您老操心。 我会。努力。学习修道办道，还有守道。 学习改毛病去脾气。学习。学习。 希望。爸爸一家人。弟弟他们都能够有所成长。 希望。一家人还是一家人。一起回来的家人。 希望。阿桐会回来。回来。回来。 希望。自己不要想太多。减少自己的。 谢谢您老对我说 你不要哭了你搞到我也想哭了 谢谢您老对我说吃饭不要不开心。 谢谢您老对我说。 只因相聚短暂的。 谢谢您老。您老。一直都在。 奶奶。我要抱抱。我爱您。 颐- 不要追悔来不及要珍惜还拥有的谢谢眼泪让自己成长

设身处地为他人着想！ 心里有多大的不舍！还有不安！ 害怕那种报喜不报忧的感觉～ 害怕离开就是后悔的一步～ 害怕坚持的一切都是错～ 真的会想要流泪！ 答应了自己要好好地要开开心心的 但还是很讨厌紧张的情绪 担忧的忧郁的痛苦死了 你们不会知道～我也是会有忧郁的！ 每一次都听到一句说 ：不要把我逼进死角我会死的！ ：不要再这样又那样！ 每一次听到那句话 心里都很辛苦那种感觉很纠结 你知不知道这句话会把人逼疯了 你知不知道这句话听的人也想死了 我超级无敌害怕那一刻如果我失去了的那一刻 我很讨厌这句脱口而出的话无名火烧死所有累积的智慧 为什么那么多年了没有人会明白 其实每一个决定都是由你们选择的不是吗 其实每一个人都有自己的问题不是吗 为什么每一个人都无法理解自己而去迁怒于他人 为什么你们觉得他人听了会很舒服 为什么你不觉得他听了也会很难受 -------------------------------------------------- --------------------------------- 我选择的坚持带给所有人都不安了吗 那我是不是不应该坚持下去啊 我知道这不是瓶颈   这只是心理上的一种障碍 我以为小孩不懂事想法不会成熟 但原来大人比我们更不懂事他们更可怕  因为他们有能力摧毁所有的一切 而他们只有在摧毁后才会懂得 他们不理智也不懂得当他摧毁的时候所带来的后果 所有的无名火会烧起所有的爱与关怀 我们执着于什么  我们追求的是什么 我们贪恋的是什么呢 泪尽洗把脸提起理智好吗。

八月份你好。 八月的第一天。 掛念。昏睡。昏沉。猶豫。 這天兄弟的生日。 沒什麼。就做個影片給她。 然後。看過了就好了。哈。 太多太多的話 習慣面對面說 不想要寫在這裡。 那兩天。好奇怪的兩天。 也許是冥冥中的安排。 安排以後 我開始猶豫 分析 想很多。 一個 兩個 三個 同一天 出現在面前 我是不是猶豫了。 一個在遙遠的地方。 我們習慣 遙遠地關心彼此 再 忙碌 也不忘貼心 知道 你安好 我樂好。 第二個 純粹朋友 一個 我想要粘住他的 朋友 想要鬧著玩的 朋友 想要 少許地 不顧一切的 玩 好吧。那一天。我樂了。 好玩的二人 捉迷藏。 你輸了 給我巴了兩個巴掌 我輸了 還欠你一個額頭。 好吧。很好玩。不曾過。 謝謝那個 純粹的朋友。 第三個。很想要認真地找你。 我承認。我耿耿於懷。 你不顧一切保護我的弟弟 你那個偽裝自己的模樣 你那個很理直氣壯的樣子 你的聲音 你的缺點 你的美好 所有的一切 在我腦裡。 那刻。感動至極。 我在想。為啥你那麼地緊張與在意。 我在想。為啥你可以不顧一切。 我在想。我心疼看見你的腳傷。 我在想。我擔心你。 可是。我更不敢說出口。 我只會埋怨你的缺點。你的不好。你的性格。 這些天 我猶豫了 我在想。很少有人像你對我的好。 我在想。也許沒有人是完美。你有你的缺點。我該包容。 我在想。我們性格不合 也許可以琢磨。 我在想。很多很多很多很多狠多。 可是。我不想。因為感激 因為感恩 因為孤單 而說出口。 我想要。在最理智的情況下說愛你。 卻憶起。感情。從不理智。 只是在於。我是不是願意。在你身邊。停下自己的腳步。 _我可以不那麼理智嗎。:(

这是新的。假期的第一天。 很囧很忧郁很奇怪很多想法的一天。 也许就是无法理清自己的想法 就只好回到这里 把所有的想法一一写下来 至少我记得。我不忘记。我的想法。 从一个很郁闷的早晨醒来 很想要赖着床 什么都不想去理会 可是。透过窗帘透射进来的阳光。 它不让我睡。 我知道。自己醒着该做些什么事情。 我提不起劲儿。因为。心烦。 看着我的运动鞋 很想要把它穿起来 然后想着另一个 高跟鞋的故事。 之后 当然要努力地挥洒汗水 我发现。我弱了。很差。 体力退步 上气不接下气  我跑不过了。失败的那一份感觉。 走着走着。独自一个人走到去公园。 坐着想着。（同一时间还要去提防坏人） 我发现，我无法静下心来。 我在烦恼着。我该怎么样去清理内心的石头。 不喜欢。牵着搁着拖着一份感觉。 好感已经不再。现实得只想要找个面包。 好吧，好失败 x 2。 一切的开头。也许是个错。 错的。也许就是我。 是我把自己的感情玩弄在别人的身上。 好感来的时候是没有错。那是认真的。 之后的对待才是错。 明明就知道。他不是理想的那个他。 明明就知道。我们只会是朋友。 却用错了朋友的对待方式。 才会产生出这些不明不白的东西。 啊啊啊啊啊。 唯有坦诚一切。 才能重新踏入轨道。 真正朋友之间的轨道。 颐 - 我知道 我的选择并不可惜。只是，不应该。

兩個星期不見的部落格 我自己的生活也起了少許的變化。 比如說。 生活起居上。變了。 搬去小小的家。 因為原本的家在裝修。 搬家的過程。 心裡起了不少的怨言。 怨著自己的私人空間沒了。 怨著自己的時間被這綁被那綁。 誰叫我搬去郊外了呢。=3= 新的空間。夜晚睡得不太好。 也許太多的煩惱帶到來這裡。 然後。。。就這樣吧。。。 一個假期結束了。 新的學期開始了。 迎接而來的是一件壞消息。 這壞消息。其實它是善良的。 它是為了提醒我。要清醒。 要知道自己的方向。 要讓自己回到原點從新打拼。 所以，我不埋怨這個壞消息。 相反地，我很快地接受它！ 真心希望新的學期新的環境讓我再拼下去！ 既然無法承受所謂的污點 那就努力地把它擦掉吧。 新的學期。也許有些事情改變了。 新的月份。也許有些東西不一樣了。 比如說。保持距離吧。 不管對誰。開始學著保持距離。 不想要靠近誰 然後就不小心地依賴誰 再下去不小心地傷了誰害了誰。 好比說。 不太想要正視某些人某些事。 選擇用逃避的目光。 又或是裝個無辜的眼神。 逃離所有的事情。 也許打一場球。 我的重點，只在於重視球技。 以忘了我跟誰打球 我跟誰在聯誼。 我只想要單純地打一場球流個汗。 也許上一堂課。放個學。 我的重點：上學上課。上課偶爾發呆。放學想著回家。 卻開始有點遺忘了要關心別人。 或是。我等著主動的一方吧。 不想要每次都是自己掏心掏肺 掏空自己給別人看見。 只好就隱藏好。 只有在閨蜜的面前。 我可以樂得自在。哭得瀟灑。 愛哭愛鬧。愛粗魯扮文靜。統統吧。 還好。我的閨蜜有點逃離了世界。 還好。我還有這自由。 自己跑去她的空間干擾她。 有時候。習慣了自己只是口花花。 我很想要口花花干擾別人。 哈哈！讓別人覺得啊。 哇！我很犯花痴！ 哇！我又這個又那個！ 然後。其實回到家。 手機並沒有響起。 可以丟在一旁不干擾它。 其實。很想要信息人家。 安全感吧。等待吧。哈！ 我喜歡度過這樣又枯燥又缺愛又享受單身的生活！哈哈哈哈哈哈！

腦海裡一片混亂 嘗試著讓運動去轉移視線 卻發現 我辦不了。 盡情地在球場上揮灑汗水 但換來的是 一次又一次的失敗 莫不專心地落球 失敗。 根本就不是今天所能發揮的水平！ 抱怨！抱怨！ 我還要再打球！ 我要每一次的進步！ 今天的混亂思維！ 今天的爛球技！ 要記住。要記牢。 哥哥心裡的不滿 也許我懂 但我好奇。 當中的對與錯。 其實站在不同的角度 的確有不同的看法。 但我不後悔。 我只會提醒自己盡量不再去犯。 因為 ！未必所有人都能夠接受我的坦白！ 而我的坦白。就留待給自己的內心不停地糾結吧。 或是。留給部落格去糾結吧！=3= 汗水！揮灑！眼淚！不掉！我忍！