2017 - 像四叶草的爱

Hi 部落格
时隔一年 又回来找你了
不是不想你 而是
每当我需要你的出现时
或许 是遇到难过的瓶颈。

那大概是 身边熟悉熟悉很熟悉我的人才懂得
我喜欢文字 很喜欢 很喜欢 很喜欢
用文字去抒发自己的情感

我喜欢你 我喜欢与部落格的对话
那是一种 心与心的沟通
平常太难沉静自己的心情
有事没事就压抑 或是 睡一觉就让它过去
但这样的自己 快乐吗
还好吧 呵呵

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想要跟你介绍个人
这个人 重要吗？

刚开始对我而言 不太重要
这是真的 在没有友情的基础下
我哪知道 他对我而言重不重要

但后来呢？现在呢？
在到了频临失去的时候 不安全感的时候
我知道这是重要的


说实在的吧
我是一个想懂爱 却不够懂 又不会经营爱的人
理性 还是 感性 比较像我？
我大概是 感性开场 再 理性收尾的人。
为什么？因为。。我害怕。。。
我害怕拥有也害怕失去
在单身的那段时间 告诉过自己
你如果是害怕失去的人 你就不要敢去拥有。
那如果我拥有 我随时随刻都害怕失去。

大概。。。对这男生，也是一见钟情。。
在Heppy哥问我认不认识这个大头哥之前。。
在大楼看到他，我还装傻。。。
心里早就急跳脚 做么这个人在这里敲锣打鼓！
然后很冷静地黏住永松 全程都跟着永松走来走去。

他在偷拍我
我看到 我当然用余光看到了呀！
但我不可能哈哈看住他 这么不矜持吧
哈哈哈哈哈哈哈 哪里可以这么傻去看那个大头哥
所以就继续装女神 然后笑得乐开怀。

如果不是Heppy哥问我 大头哥的事情
我想 我不会开个机会去信息他
问他是不是挖我的料 哈哈。

到现在为止
我还是觉得 他明明追求我的时间就很短
友情的基础建立大概也被跳过
而是晋级到另一个层次
但 为 啥 呢

只 因 为 我 就 是 对 他 有 不 一 样 的 感 觉
而 这 一 种 心 跳 是 其 他 人 给 不 了 的


刚开始的他啊
对我剖白很多他的心事
我紧张过 因为 我没遇过这样的人
那个在别人面前很快乐 很诙谐
但在我面前却是展现最真的自己
那个遇到再多的挫折 自己都能挺过去的

他的成熟 带了一点稚气
他在我面前幼稚 我还觉得自己很冷静
他可以在大街上喊我的名字
而我呢 在路边看到他的车 车里没人
我会不自觉地窃喜
后来 当然 ==
螳螂捕蝉黄雀在后 偷笑的脸被看到！
那大概是我觉得最最最最最傻但又最甜蜜的时候！

那是最简单 最纯粹的自己
那个纯粹是因为
被一个人爱护自己 而发自内心的喜悦
不仅是这样
而爱护自己的人 正好自己也想要爱护他


喜欢他的那段时间
他说 他很认真翻阅我过去面子书的内容
我信 但我没有去认真地扫看他的面子书

因为 我很蠢的告诉自己

过去 我来不及参与

以后他的事情 我都会懂

我是这样的

但到后来呢 我还是翻了 

翻去看他面子书的内容 

不好意思 我还揣测到哪个是他的前女友 哈哈

跟人家的前女友比 我好像太幼稚了点

面子书。。。真的是只有嬉皮笑脸的模样展现在其他人面前

但 我觉得 这不是真正的他 

我看到的他 不是这个样

我爱的他 也不是这个样

我爱的他 是责任感很重很重 玩心不强 

然后 方向感 各方面的定位都很强的人

正好，这样的，性格跟我太像。

我傻了，找个跟自己这么像的人，不就起冲突了吗。

甜蜜与快乐 好像只维持了一个月

那大概是 友情与爱情的基础建立 的一段时间

当你越投入 越注意

你会看到越来越多不好的 缺点？问题？摩擦？

那才是真正去考验我自己的时候

我习惯走自己想走的路 这么多年是这样

我不喜欢按别人的规则跑 太有主见的女生很吃亏

我看得出自己的问题 但对自己 不容易妥协

为啥？因为我找不到给自己妥协的理由。。。

当摩擦越来越多 越来越大 

对爱情影响越来越大的时候

我还能不放下自己的问题吗 ？

我还能不妥协吗？

对，我还是很硬脾气。。。

我敢敢地硬碰硬。。

只凭一句我跟自己说。。

你敢爱我的话 你就要包容我。。

这是我跟自己说，而不妥协的原因。。。

当。。。摩擦越来越长。。。

心情越来越复杂。。。越来越反复。。

越来越口不对心的时候。。

我知道自己开始紧张 开始犹豫 开始想妥协。

我在想，你就不在乎我啊。。

那好，我硬起来。。。我不肯输。。。

我每天都缠绕着。。。我就等你回应。。

到现在呢。。

从开始的硬脾气，到激动，到紧张，到害怕。。

我的心情复杂。。。我更看得出自己的问题。。。

但我却不懂从何下手去改。。

有人说：你不可能在老师面前做功课交功课，你应该先自己做功课才交吧？

这句话，对。。。

心情会开始慢慢平复。。。

但也会反复。。就像突然觉得很想哭。。

好想他。。那种。。。

我不想就这样失去这个大头男朋友。。。

不只是因为，我害怕没有人陪我。。

而是，我害怕。。没有人像他一样。。

不仅是这样。。

而我，我害怕他一个人的孤单。。

我害怕他孤单到去喝酒，去抱小姐，

那种短暂性的，只能更显他的孤单。。

而我不忍，我不行。。

不是我伟大，而是。。我不喜欢看他落寞的样子。。

我不喜欢看到我开车离去，他落寞的背影。。

回到他家，还要担心我在路上是否平安。。

我固执过，我硬脾气的时间。。

我想去找她，我就径自去。。哪里管得上他的心情。。。

因为，我的自以为是。。

我以为，他看到我会好的，就像我看到他我会变好的。。

到现在，一而再地被提醒，被拒绝。。

做很多事情要思考后果，别随意地去找他。。

我 真 害 怕。害 怕 死 了。

我 是 很 矛 盾 的 小 孩 

那 理 性 与 感 性 同 时 并 肩 的 

很辛苦 很紧绷 很累

同时在想 他应该也是一样吧

毕竟 他用过一段时间认真爱我

而我是开始地忽悠 后来的紧张才会给他不安全感

我 认 真 地  爱 他 

那 种 爱 是

我跟晓贤说过，

忽然之间 上天送我这个男朋友。。是太幸福。。。

真不知道是他瞎了哪个眼 这么疼爱与包容

我真搞不好怕自己哪天想要闪婚，哪天都想要嫁给他。。。粘。。

这些话 我没有跟男朋友说过 。。。我只是跟晓贤说。

因为话太早 不敢轻语。不敢对男朋友说。

现在呢，我依然肯定。。

哪天哪个细胞忽悠，我都喜欢这个人。。

就喜欢这个背影落寞 但我很爱很爱很爱的大头。

不是没有机会跟男朋友说这些

而是 少了勇气去说这些

不是不肯放下面子去说这些

而是 心与心的沟通是要相连的

现在是 

我比之前更喜欢他

而他呢 是否还是一样

他会疼我 还是 嫌弃我了呢

毕竟 是 我的问题 让我们没在继续了呀

写着写着 都想睡了

写多久 不知道

但 写到现在 终于敢po

我想 我可以了

只要还可以牵手 

我就要一直牵下去

只要心与心还连着

那我还是要保护他的小小心

他尽情地在别人面前嬉皮笑脸

但在我面前 我要的是 他做自己。

做我爱的他。

简单。

幸福，可以继续下去吗。。。

TGBTSL <3