Ordinary Ameliaaa Life !

當我們遇到再大的事情 過程當中會有不一樣的感受 過程當中會產生很多的矛盾 但到最後呢 你還是得對自己坦誠 你還是得對自己悔過 不為什麼 只是為了讓以後的自己警惕 做得更好。 坦誠吧 這一段分手時間 我前前後後矛盾了無數回 無數回 我絞盡腦汁想要跟他好回 無數回 我得不到後 我會生氣 我的得失心太強 無數回 我每天發信息給他 告訴他我很想他 一來 對 我怕他真的把我遺忘 我怕他真的不再愛我 二來 說真的 內心真的很想念這個人 內心真的很想要見他  當我想起他 我會暗自流淚 天使在告訴我 你要堅持 你喜歡的話 你就要好好堅持等他 惡魔在告訴我 你受傷了 為什麼還要繼續下去 傻過來好嗎 我曾經想過 如果我們和好了 我會把之前的方式慢慢摒棄  更真心真意去愛他 而不是用理智對自己 對感情 我曾經想過 如果我們和好了 但是又找不回當初的那份感覺 這樣下去還是一種傷害 不是嗎 前前後後 我想起他的好 我會恨自己當初做得還不夠好 怎麼我就是這麼不稱職的女朋友 怎麼當初我這麼的大女人 這麼的自以為是 當我想起他的不好 他說我美其名的溝通 實際上沒有溝通 我會恨 為什麼彼此不肯妥協 用最好的方式溝通 為什麼彼此不可以相互包容缺點 慢慢變得更好 來來回回的矛盾 我神傷 來來回回的傷害 我也累 當我得不到回應 更迫切地想要找到你 當我得不到答案 更努力地要找你 確定是情緒凌駕這份愛情嗎？ 如果是的話， 為什麼想起你，會覺得自己做得不夠好。。 為什麼想起你，又還想再跟你變得更好。。 為什麼想起你，我就是止不住地想找你。。 為什麼，就是要這樣。。 來來回回的矛盾 我以為再多的傷害都可以告一段落 我以為我可以平靜自己的心態去面對 去處理其他的事情 但是那一天 那一個晚上 當我遇到很不快樂的事情 當我很想要逃避自己的時侯 我的腦子很想要見到你 我的衝動讓我很想去開車找你 到最後 換來的是失望跟厭惡 失望是 我並沒有見到你 厭惡是 你會繼續討厭自以為是的我 你會更果斷地把我放下。 而我繼續得不到回應 就會大發脾氣恨...

當 你 已 經 渾 身 乏 術 你沒辦法說走就走 蹦去找他 這樣算不算是 自取其辱？ 你只有每天耍嘴皮說你想他 但他依然是已讀不回 你還可以怎樣呢？ 原來我愛你是不夠的 原來彼此之間有愛也是不夠的 他還需要包容忍耐與維持關係 可不可以轉過來看我一眼 呵呵 我 回 到 那 個 狀 態 那 個 週 末 自 己 喝 咖 啡 那 個 有 事 沒 事 自 己 療 傷 自 己 跟 小 孩 子 們 打 鬧 然 後 再 自 己 找 笑 的 理 由 這 樣 的 這 樣 好 嗎？ 呵呵 依然想你呀 還能怎樣 我繼續演 在這無人的劇場 我繼續裝 你繼續不理會 我們繼續當鴕鳥 看不見彼此 我有多喜歡你 你知道嗎？

*终于可以把星期五的日记发出去* *但 发了 好像也来不及* 在別人面前 我 好像是充滿自信的女生 我 好像很優秀 但 實際上 我很差 不在我熟悉的領域 我會焦慮 我會緊張。 打從想要做蛋糕給你的念頭起 我開始緊張 我在想 對於一個廚房白痴而言 我做得來嗎？ 我是不是會失敗好多次 也不會有成功？ 心 只想著 送給你 你會什麼反應呢？ 開心？感動？難過？納悶？ 我想我焦慮的 不只是做蛋糕的過程 更在意的是 送給你的那一刻 見你的那一霎那 會是怎樣呢 這好像。。比第一次約會。。來得更緊張。。 第一次 一個人在超市逛了兩個小時多 不是因為超市很舒服 而是我踱來踱去找食才 找很久。。 照單執藥 我以為很簡單。。 但 對於一個 徹頭徹尾的生活白痴 這 難 倒 我 了 逛著逛著 偷偷地哭 好傻~ 還好最終食才也找齊了。。。 做蛋糕的過程 看似簡單 但對我這個不在行的而言 難了吧 哈哈 不是不在行 是根本没尝试过 Failed了 緊張 重来 再try 再紧张 都快憋死 再try再緊張 不斷地Google看  再try。。。 做到 一個人在角落靜靜地掉淚 這麼軟弱的自己 被好朋友看著  回到家 开开心心跟妈妈说 我做了蛋糕给你 星期天要给惊喜哦 然后还自己想 这么晚开车也很危险 就干脆留宿 好好陪着他 想着 多紧张 多开心  ------------------------------------------------ 星期六 这么难熬的日子呀 我还以为 等到星期日  你会看到我一点点 哪怕只是一点点的改变  那一份真心地对你付出 一句到此为止 可以抹杀所有的幻想 可以让我彻头彻尾地不知所措  那小小的努力 还没送出去 你就已经决定放手 累了 让他委屈了 跟我在一起 是这么地委屈 只因为我是不服输的女生 原来是我演独角戏 当鸵鸟陷进去 他完全真心地付出 让他伤痕累累 我的咄咄逼人 我的每一个行为 在他眼里只是一场又一场的滑稽表演 我 还 可 以 为 自 己 辩 护 什 么  是我做得不够好 太失败的女生 输，都输。 我输给自己的心态，输给自己的不用心。 输给自己的不够...

什麼問題讓我們這麼難前進。。 性格上 可以互相包容 互相調整。。。 但。。。卻不知道。。。 為什麼可以靜靜不理我。。。 我 已 經 不 是 爭 所 謂 的 氣 我 只 在 想 輸了你 贏了世界 又如何？ 不愛我嗎？愛我嗎？不愛我嗎？愛我嗎？ 像個小小孩 圍在自己的角落 多想要你走過來把我牽起 想 你

像個傻瓜 坐待了不懂多久 遲遲不敢打給你 說我在外面  換個角度 太想你 只想見你 任性地抱你  那是一份 很想很深的依賴 再轉個角度  搞不好 你看到我又會生氣了吧 不打給你 不打擾你 不讓你擔心 對了 照鏡子 我瘦了呢  哈哈 誰講吃麥片沒有效的？ 男朋友 😒😒😒 不知道你會不會看這些blog... 但... 愛你唷.... 😇❤

这个时候  是带着负能量来写部落格的 不应该写的 但我想要找个地方抒发 写完了 心情舒服的话 还可以好一些 昨天晚上 打了通电话 嗯 转成未接来电了 那一刻的失望 是我无法形容的 太想要听他说话 哪怕他只是一句嗯啊哦  电话没接到 没关系 我不让自己落泪 但其实脑子里的思绪早就乱成一片 后悔 后悔自己说过的狠话  后悔 开始的时候用自己的态度去对待 伤心 难道接通电话很难吗 难 道 真 想 要 把 我 放 开 吗  我不能的 我根本就不能 不想 不肯放 我尝试放下负面的心情 去给你留言 哪怕我知道你不会回复 呵呵 冷静地去想  真的 我爱你 要怎么告诉你。。。 我很爱我的男朋友 要怎样告诉他 我想要好好继续。。 昏昏沉沉 你可不可以把我叫醒 可不可以告诉我 我还有你  狠话都说过 但补救的话可不可以再说 为什么又哭了  可不可以帮我抹掉眼泪 再给我微笑 生病显得让自己更软弱 这样好吗 呵呵

曾經有人告訴過我 日記應該每天寫 我說 我的生活看起來每天都很差不多 她說 差不多的當中 總會起到不一樣的變化 好吧 那就嘗試吧 嘗試把部落格變成 我想要跟你溝通的地方 那個讓你懂我的想法 我的心 的地方 昨天晚上 雙手是痛醒的 痛著的時候 我去問幹嘛辛苦自己去爬牆 痛著的時候 我多想要拔掉它不讓它再痛 醒來的第一件事 我想信息你 我想告訴你 我醒來就想你  我想跟你說聲早安  我想要聽那個昏睡中你講話的聲音 我想要一整天都很多很多很多信息發給你 我想要告訴你 無時無刻地分享  但 我 沒 去  我 害 怕 你 膩 了 呵 呵 生病到現在並沒有真正的康復 讓我想起 有一次生病是你照顧我的 半夜空腹吃藥 然後吐了 發抖還可以feel到你的溫暖  今天早上感冒又回來了 顫抖 但還是不准讓自己倒下來  還有很多想要完成的事情在等待 很想要跟你分享 我的喜悅 我的堅持 更想要得到你無盡地鼓勵與支持  想說 我愛你 想要 抱抱  想要聞你的頭髮 想念你的肚子 怎麼寫著寫著又難過起來呢 呵呵 怎麼寫著寫著  我又很想要很想要去找你 怎麼還是不害怕你拒絕我的樣子 我想，真喜歡了吧。 離不開，不想離，只想粘。 女生 總想要聆聽者  那個不厭其煩的聆聽者 有人聽著說著 那感覺很溫暖 男朋友  是否也想我了呢。。。 等你呢。。等你原諒這固執的女朋友。。 等你找我，讓我可以給你很多很多很多的愛。。。 別再落寞一個人。愛你。 寫於午餐時間 :X

久違的星期日 那個少了活動與會議包袱的星期日 今天起床來得很美好 睡眼惺忪想起男朋友 開始是鬱悶所以打算繼續睡而不讓自己清醒 到後來 可愛的聲音在房外響起 可愛的寶貝兒呀 我的娜娜呀 叫我起床呢 我那時候在想。。 如果男朋友可以認識我的寶貝。。 或是我的寶貝認識男朋友。。。 搞不好他們就可以玩在一起忘記我了。。 或是三個人的合照也很棒很棒。。❤ 下午開車出去運動 每當一個人開車 我總會想要去見見他 很想很想很想 但不行 不強迫 不自以為是 要耐住 第二次去爬牆 比第一次有進步 比第一次的耐力更久 更累 更堅持 休息發呆的時候 還是會想他 我少了問自己 他想不想我 告訴自己 只要我想他 上天知道就好了 今天的爬牆 發現自己的堅持力提高了 有動過放手的念頭 想說 下面的人放我下來 但 他 們 很 堅 持 寧可把我高空掛著 也不肯把我放下 直到達到目標 一個人懸掛高空中 我想哭 我想說 這麼難 怎麼爬 回頭看 我都不知道自己哪來的動力已經爬上這麼高 我只差三四步之遙 只要多堅持下下 就可以了 我嘗試又爬了一顆 然後又停掛住 那時候在想 我真的不行 我手真的真的很累 過後 我亂了 我想起他 如果男朋友在最高峰等著 我還會想下回去嗎 不 我堅持 不 可 以 放 喊著他的名字 想著他跩臉 我爬上去了 我爬了 我爬了 我爬了 我成功了 !!!!! 這種成功達到目標 我感動死了 我下來就累趴 我多想要立刻打電話跟他分享那一刻的喜悅 雖然只是個遊戲 雖然很幼稚 但當中的難度 我順利熬過去 我真想要打給他 可 我 害 怕 他 不 接。他 會 的。我 會 難 過。 我以為 這只是個一般的星期日 那 個 我會想他 我會好好過的星期日 美好的事情 依然發生 依然燦爛 他依然在心裡穩穩地紮根 我想他 順其自然地 好愛他 好想他 晚安 !

Hi 部落格 时隔一年 又回来找你了 不是不想你 而是 每当我需要你的出现时 或许 是遇到难过的瓶颈。 那大概是 身边熟悉熟悉很熟悉我的人才懂得 我喜欢文字 很喜欢 很喜欢 很喜欢 用文字去抒发自己的情感 我喜欢你 我喜欢与部落格的对话 那是一种 心与心的沟通 平常太难沉静自己的心情 有事没事就压抑 或是 睡一觉就让它过去 但这样的自己 快乐吗 还好吧 呵呵 ------------------------------------------------- 想要跟你介绍个人 这个人 重要吗？ 刚开始对我而言 不太重要 这是真的 在没有友情的基础下 我哪知道 他对我而言重不重要 但后来呢？现在呢？ 在到了频临失去的时候 不安全感的时候 我知道这是重要的 说实在的吧 我是一个想懂爱 却不够懂 又不会经营爱的人 理性 还是 感性 比较像我？ 我大概是 感性开场 再 理性收尾的人。 为什么？因为。。我害怕。。。 我害怕拥有也害怕失去 在单身的那段时间 告诉过自己 你如果是害怕失去的人 你就不要敢去拥有。 那如果我拥有 我随时随刻都害怕失去。 大概。。。对这男生，也是一见钟情。。 在Heppy哥问我认不认识这个大头哥之前。。 在大楼看到他，我还装傻。。。 心里早就急跳脚 做么这个人在这里敲锣打鼓！ 然后很冷静地黏住永松 全程都跟着永松走来走去。 他在偷拍我 我看到 我当然用余光看到了呀！ 但我不可能哈哈看住他 这么不矜持吧 哈哈哈哈哈哈哈 哪里可以这么傻去看那个大头哥 所以就继续装女神 然后笑得乐开怀。 如果不是Heppy哥问我 大头哥的事情 我想 我不会开个机会去信息他 问他是不是挖我的料 哈哈。 到现在为止 我还是觉得 他明明追求我的时间就很短 友情的基础建立大概也被跳过 而是晋级到另一个层次 但 为 啥 呢 只 因 为 我 就 是 对 他 有 不 一 样 的 感 觉 而 这 一 种 心 跳 是 其 他 人 给 不 了 的 刚开始的他啊 对我剖白很多他的心事 我紧张过 因为 我没遇过这样的人 那个在别人面前很快乐 很诙谐 但在我面前却是展现最真的自己 那个遇到再多的挫折 自己都能挺过去的 他的成熟 带了一点稚气 他在我面前幼...

不想每次都在臨近崩潰的時候寫部落 這樣部落格 看起來負面的 但 沒辦法 除了部落可以讓我發洩 我找不到擁抱 每個星期都吵一架 你覺得我幫得了什麼 每個星期都吵一架 你覺得我可以忍耐多久 其實 不應該用忍耐 但 卻 是 您 教 我 的 我 是 懂 你 有 工 作 壓 力 但 我 能 幫 上 什 麼 我 盡 力 再 想 超 想 要 買 機 票 滾 回 澳 洲 至 少 我 不 需 要 面 對 但 過 意 得 去 嗎 不 說 了 去 睡 吧 - 鬱悶的心情 無法發洩 我只好忍住不泣 -

回家的第23天 生活的底線不斷地受到挑戰 我不知道  是我設計的底線太高 而是 他們真的很喜歡挑戰我 我能做的是 我不會被挑戰打敗 一而再地 忍耐忍耐再忍耐 二而再地 轉念轉念再轉念 三而再地 走過去衝過去沒什麼 想說 我真的不後悔回來 倘若 我沒有回來 我或許會錯過很多  我不知道的事情  我不會知道 我成為朋友重要的聆聽者 因為 我回來就是靜靜地在聽 我不會知道 很多的事情都等著去解決 因為 態度影響思維 思維影響行動 最最挑戰我的底線事情是 你在我面前做了一些我真的不喜歡的事情 然而 我只能心裡勉強地接受你做的 但是 不要直接在面前挑戰我 好嗎 因為 很 噁心 很 醜陋 很 可怕 但 我卻不能說 我卻不能罵 我只能告訴自己 忍耐與體諒 倘若 你第三次的挑戰我的底線 我幻想過 或許我會 直接在你面前折斷你那根香煙 再把心裡的謾罵都說完出來 我只是默默地在忍 不要把你當初說的理由 改變了 開始說是壓力 現在是否變成習慣 這種習慣 是否 應該 維持下去  倘若 我在你面前做這些事   你會作何感想？ 為什麼現在的小孩  現在的馬來西亞人  都是負面的態度去面對 何以不積極一點？ 不要被挫折打敗  不要以為自己熬不過 因為 把時間花在埋怨  你其實可以完成更多的事情。 加油吧。 我還是可以堅持 那位 安靜的李佩頤  那位 正能量滿滿的我自己！ 外在的負能量是不是 足以影響我分享工作2週的心情...  哈！沒事！工作很好！我可以！ 頤 - 真正女強人走的路 是從這一步開始 

回家的意義 想要平靜 想要安穩 而不是 無理取鬧 而不是 想方設法哄你開心 我只想 做自己 沒煩惱 多好 我沒有把心情放在心上 我沒有把生氣放在心上 是我懂得轉念  是我根本就不在乎這些 只有你去執著 去生氣 去記住 辛苦的當然是你自己啦 這些話 卻又不能說出口 好吧 忍氣吞聲 只能對blog講 又不是第一次 哈 懂我的人 只有Blog 回家的目的不是找架吵 回家的目的真的只想安靜 需要多說什麼嗎？ 我真的已經習慣了  不說太多  不是都放在心上 是沒什麼事情放在心上 我的心上 真的只有  休閒 放鬆 容易嗎 何必要我每天都必須內疚一件事情 何必要我每天都有一件無法解決的問題 何不好好相處 你習慣我 我習慣你 何 必 多說上班的事情 何 必 上班本來就無聊 好嗎  何必在乎 太多 太多 每一件事 放下 罷了 不需在乎 何必 care  說太多了 其實我在乎 但 在乎從不需要表現出來  點頭 明白 好嗎

想說 在澳洲這一年 是歷練我成長的地方 在澳洲 我走在的地方都必須是認真 認真地讀書 認真地跟別人交流 而不是嘻哈 認真地工作 回家 認真地跟房東室友交流 我這一年 真的很少很少幼稚 幼稚這兩個字已經不能套給我 我也不知道 怎樣去幼稚 我任性的話 我只任性幾次 就是找個partner 而且是很好的partner給我任性 在這方面 我應該諒解婉祺 因為 諒解你在很壓力的情況下 才會去找自己的抒發管道 其實 我不在乎 你做什麼 我只在乎 我這一年少了我閨蜜的陪伴 因為我 最最好的朋友 除了唐婉祺 還有佛堂幾個要好的 都是沒有陪我 也沒什麼聊 就感覺 原來 距離讓關係成長 原來 距離是很重要 原來 距離才發現 在身邊的是誰 所以 我一個人。 昨天 晚上 我有錯 我錯是錯在 我沒給上你們應有的笑容 我錯是錯在 我沒跟你說上我心裡的感受 因為 我已經 學不會說 根本就不知道往哪裡開口 因為 我已經 學會 這一刻的難過 下一刻的放下 i dont care anything even though i think i should i dont give it a shit on anything care means hurt . cares too much 在澳洲 care 太多 care為什麼我的這些好朋友們真的很遠 後來 我轉個角度 他們很忙 很忙 很忙 忙到 我不知道 後來 我就在想 好吧 各有各忙 不同的地方 不同的想法 所以 我已經不說 心裡想說的事 因為 何必 “你有很臭很臭的糞便 需要跟別人分享嗎？” this sentence taught me , don care ha 從頭到尾我最在乎唐婉祺 我有給你部落格 我有讓你嘗試了解我的生活 然而 你真的很忙 很忙 很忙 很忙 到 遺忘 然後 我也只好 好吧 好吧 朋友很忙 無所謂 我可以無所謂 昨晚是喝多 但不是藉口 因為我真的閃了你一記耳光 因為真的是我錯 我只是借個任性 發個脾氣 給個耳光 所以 這又教訓了我 不可以在任何人面前 發脾氣 不可以 不管是朋友還是家人 然後 還是得 忍耐 或是 忍受 anything i don care 我知道 你會繼續氣我很久很久 而...

回到家的第4天。 原來並沒有自己想像中的很快樂。 那一份 帶著回來的興致 那一份 帶著回來的思念 那一份 帶著回來的改變 但原來 - 都沒變 - 或許不是我沒變 而是 他們嗎 連續幾天 見了幾個好朋友 所接收的 都是負面的 嘆氣的 無奈的生活消息 這一份 無奈 讓我的心更嘆氣 有一刻 在想 我回來 原來也只是借一雙耳朵 靜靜地 聽你們的嘆氣 你們的一切 這是一種 無奈吧 多希望可以跟其他人分享我這一年 但原來 沒有人想知道吧 因為 他們以為 我很好 他們真的以為 我很好 哈 他們不知道 我也是辛苦地熬過去 哈 他們也不知道 我也很想跟人家默默分享我的故事 更想 告訴人家 我堅持熬過去 還有 我順畢 等等 當我只是不經意地提起 澳洲 他們會認為我 晒命 然後 好吧 無聲地 在心裡嘆息 或許 還沒找到對的人 可以完全聽我講完我想講的故事 講我過去一年的點滴 過去一年 我除了快樂 還有難過 嗯 好吧 沒關係吧 只要自己不受太大的影響 只要自己堅持自己的positive 我還是可以好好的 嗯 fineeee ~~~ anyway, congrats to myself.. 恭喜李佩頤找到了工作！ 有前途！有希望！有錢途！哈！ 頤 - 失落不可以太久 ... 你懂的 ...

距離回家的日子還有2天 今日起來 感覺很不想收拾行李 就像是 當初想回家的衝動 當初一直倒數的期盼 現在 僅剩 兩天 多希望這兩天 可以再 漫長一點 因為我知道 回去以後 已不是小孩 你不會比現在更單純 你要走入的 是競爭的社會 每一步都在為家人計算 這種 每一個步伐 都得戰戰兢兢 好好過 回去的身份 你要當家人優秀的孩子 你要當哥哥驕傲的妹妹 你要當照顧弟弟的姐姐 你要當效率高的員工 你要攢更多的錢 你要當稱職的壇主講師 你要帶班 你要當榜樣 你在澳洲並不是什麼也學不到 你在澳洲學習的 就要好好地善於利用在馬來西亞 不要帶著那一種 一年前一年後 都沒改變的李佩頤回家 假設沒有改變 那你21歲的這一年 真的白費了 我對自己的22歲 期盼很高 21歲還不錯 22歲要做得好 22歲以後要更棒 生命沒有take2 你今天做不好 明天追不回來 把握當下吧 李佩頤！ 今天的emo 就率性地搭公車到學校去 就像隨意地找個安靜的地方 靜靜地上網po文 這種簡單的生活 或許將是少之又少 又或者 偶爾可以讓自己任性地到任何一家咖啡館 一杯咖啡 一台電腦 配搭網速 我就可以 盡情地揮灑文字 哈！ - 這種簡單只有自己給自己- 懂嗎? :) 筆於2016年1月6日。 UQ Library。

2016的第一天 想要完美地告別2015 為我的21 為我的過去做個記錄 哪怕以後老了 忘了 我還可以 在這裡 看見我的故事 我一直都當部落格是我的好朋友 知無不言 言無不盡 盡無不實 我還記得 2015年的第一天 我在崇慧佛院 跟那一年心裡的momobeh合照 2015的唯一照片合輯啊~ 就這樣啊 親愛的 一年不見了。 我還記得 2015年的生日 每一位的祝福 每一份的驚喜與感動 那時候 我覺得 李佩頤 好幸福 好幸福 好幸福 幸福是 就算你不知道男朋友是什麼 但你依然有 好家人 好朋友 好姐妹 好多好多的人。 我還記得 我上機的那天 我心裡充滿著 期待 夢想 不捨 孤單 不捨得與家人擁抱說再見 好姐妹送來的小禮物 然後再擁抱 不捨得 MomoBeh來不及送我的機 然後 僅存遙遠的電話聲音來送別 同時 跟了一個陌生的新朋友 一起 飛到 澳洲這片土地 還有小擔憂這趟飛機是否順利 彷彿 這一切 昨天才發生 初來咋到 陌生的地方 慶幸自己還能睡得安穩 寧靜又慢步調的生活 是奢侈 充滿復古與夢想的大學 在這裡 我的角色只是大學生 沒有太大的責任 儘管做好學生 做好自己 享受生活 2015的第一學期 身邊的每個人 都對環境不適應 搞得有點小緊繃 小憂鬱 而當時候的我 似乎還沉浸在興奮的態度 每天都積極面對 每週喝一杯濃郁的摩卡 空閒地呆在圖書館 盡情地上網 看戲 溫習 簡單的生活 吃飽就睡 睡醒讀書 讀完就聊電話 那時候 我的幸福是 一杯咖啡 一包薯片 家人的電話 Beh的聲音 所有的這一切 都能讓我好好堅持 就好像是 孤獨寂寞不算什麼 因為 心裡還有他們 還有墨爾本之旅 冬季的時候 看盡 澳洲的繁華 都市的熱鬧 人來人往 還有寧靜的酒莊 再走過細沙 望向那無邊無際的大海 吹盡所有的冷風 那時候 我望向大海 指著說 我的家人在那裡等我 所以 總會撐過去 :) 還有 看到真實的企鵝們走過 哈 喝盡一杯又一杯的紅酒 再說 女生的酒量還是得練一練 否則虧了是自己。 美好的第一學期 就在成績出爐的那一刻 結束。 那一個 難熬的七月份 那一個 充滿壓力的第二學期 壓力重重 心裡的委屈 不敢傾訴 ...

澳洲的第26天  這是進入秋天的開始 秋意濃 秋意冷 秋意 秋 也許今天的心情也是隨著季候的變換  也許是 孤獨寂寞 做了傻事 也許是 心煩意亂無法集中 上課的時候 漠不專心 摸不著邊 啊 只好利用自己的週末去好好惡補吧 反正 我覺得我惡補的時間多的是  只是在於自己懂不懂得利用時間 :P 下課的時候 心裡想著一個同學 就直奔去找他 坐在旁邊溫習功課 我心想 這是我第二次 做不到自己的時候 心情有點尷尬 有點害羞 這害羞竟然出現在我臉上 我真的有努力的讀書 坐在人家旁邊 即使肚子咕嚕咕嚕地響起 我還是很認真的 可是 啊啊啊  其實 我的心想著飯盒  在偷偷地默哀 同學你什麼時候打算離開圖書館 哈哈哈哈哈哈 他根本就沒有想要去吃午餐的意思 哎喲 害我餓著肚子瞎等一番  到最後還是自己去吃飯。=3= 上另一堂課 還是少許不專心 心跑到哪去了 我不知道 我只想 我不想這麼早回家 我只想 我回家不想溫習功課 我只想 那我回家要幹嘛去 我只想 我回家也沒連續劇看 所以 我只想 不如去同學的家吧 就這個念頭萌起 我就不看一眼就早放學！ 我自己提早一個小時離開課室！ 好笑嗎 李佩頤同學！=3= 好吧。走過那漫長的道路。 跟同學回家 看他吃晚餐 隨便瞎聊 我才發現 我對他的興趣指數變零了。 似乎是。可以停止了。 只當同學朋友就夠吧。哈 :p Anyway 很累。 似乎玩鬧了一番 我知道自己的念頭應該回到溫習。 我知道自己的目標是向著哪裡。 所以。夠了。晚安！（肚子很餓）

六年了好久不见 原来您已经离开了这么久 但。心依然都在。担忧也在。 对不起。我还是这么容易哭。 对不起。我还是这么差劲。 对不起。我没有做到很好。 并没有对得起家。并没有对得起九玄七祖。 对不起。没有认真地上香给您。 对不起。原来您一直都在。不曾离开。 我的眼泪我的懦弱我的虚伪 眼泪带有不舍。 因为我以为把您给忘了。 但原来只是藏在心里最深处的角落。 是一份遗憾。 遗憾没有好好地孝敬您老。 遗憾是没有对您老有小孙的敬意。 遗憾是。在您离开前。好像还是气了你。 遗憾是。对您老有太多的不好。 而您已经离开了这么久。 我知道您在身边。也许在看着。 多希望现在能够感受到您抚摸我的头。 对不起。因为惊讶因为诧异所以哭了。 对不起。因为我要哭让您老​​也想哭了。 对不起。我不珍惜自己让您老担心。 我会尽量照顾好自己的生活习惯。 健健康康的。 我会学习，做好自己的本份。不让您老操心。 我会。努力。学习修道办道，还有守道。 学习改毛病去脾气。学习。学习。 希望。爸爸一家人。弟弟他们都能够有所成长。 希望。一家人还是一家人。一起回来的家人。 希望。阿桐会回来。回来。回来。 希望。自己不要想太多。减少自己的。 谢谢您老对我说 你不要哭了你搞到我也想哭了 谢谢您老对我说吃饭不要不开心。 谢谢您老对我说。 只因相聚短暂的。 谢谢您老。您老。一直都在。 奶奶。我要抱抱。我爱您。 颐- 不要追悔来不及要珍惜还拥有的谢谢眼泪让自己成长

设身处地为他人着想！ 心里有多大的不舍！还有不安！ 害怕那种报喜不报忧的感觉～ 害怕离开就是后悔的一步～ 害怕坚持的一切都是错～ 真的会想要流泪！ 答应了自己要好好地要开开心心的 但还是很讨厌紧张的情绪 担忧的忧郁的痛苦死了 你们不会知道～我也是会有忧郁的！ 每一次都听到一句说 ：不要把我逼进死角我会死的！ ：不要再这样又那样！ 每一次听到那句话 心里都很辛苦那种感觉很纠结 你知不知道这句话会把人逼疯了 你知不知道这句话听的人也想死了 我超级无敌害怕那一刻如果我失去了的那一刻 我很讨厌这句脱口而出的话无名火烧死所有累积的智慧 为什么那么多年了没有人会明白 其实每一个决定都是由你们选择的不是吗 其实每一个人都有自己的问题不是吗 为什么每一个人都无法理解自己而去迁怒于他人 为什么你们觉得他人听了会很舒服 为什么你不觉得他听了也会很难受 -------------------------------------------------- --------------------------------- 我选择的坚持带给所有人都不安了吗 那我是不是不应该坚持下去啊 我知道这不是瓶颈   这只是心理上的一种障碍 我以为小孩不懂事想法不会成熟 但原来大人比我们更不懂事他们更可怕  因为他们有能力摧毁所有的一切 而他们只有在摧毁后才会懂得 他们不理智也不懂得当他摧毁的时候所带来的后果 所有的无名火会烧起所有的爱与关怀 我们执着于什么  我们追求的是什么 我们贪恋的是什么呢 泪尽洗把脸提起理智好吗。

八月份你好。 八月的第一天。 掛念。昏睡。昏沉。猶豫。 這天兄弟的生日。 沒什麼。就做個影片給她。 然後。看過了就好了。哈。 太多太多的話 習慣面對面說 不想要寫在這裡。 那兩天。好奇怪的兩天。 也許是冥冥中的安排。 安排以後 我開始猶豫 分析 想很多。 一個 兩個 三個 同一天 出現在面前 我是不是猶豫了。 一個在遙遠的地方。 我們習慣 遙遠地關心彼此 再 忙碌 也不忘貼心 知道 你安好 我樂好。 第二個 純粹朋友 一個 我想要粘住他的 朋友 想要鬧著玩的 朋友 想要 少許地 不顧一切的 玩 好吧。那一天。我樂了。 好玩的二人 捉迷藏。 你輸了 給我巴了兩個巴掌 我輸了 還欠你一個額頭。 好吧。很好玩。不曾過。 謝謝那個 純粹的朋友。 第三個。很想要認真地找你。 我承認。我耿耿於懷。 你不顧一切保護我的弟弟 你那個偽裝自己的模樣 你那個很理直氣壯的樣子 你的聲音 你的缺點 你的美好 所有的一切 在我腦裡。 那刻。感動至極。 我在想。為啥你那麼地緊張與在意。 我在想。為啥你可以不顧一切。 我在想。我心疼看見你的腳傷。 我在想。我擔心你。 可是。我更不敢說出口。 我只會埋怨你的缺點。你的不好。你的性格。 這些天 我猶豫了 我在想。很少有人像你對我的好。 我在想。也許沒有人是完美。你有你的缺點。我該包容。 我在想。我們性格不合 也許可以琢磨。 我在想。很多很多很多很多狠多。 可是。我不想。因為感激 因為感恩 因為孤單 而說出口。 我想要。在最理智的情況下說愛你。 卻憶起。感情。從不理智。 只是在於。我是不是願意。在你身邊。停下自己的腳步。 _我可以不那麼理智嗎。:(