Ordinary Ameliaaa Life !

久違的星期日 那個少了活動與會議包袱的星期日 今天起床來得很美好 睡眼惺忪想起男朋友 開始是鬱悶所以打算繼續睡而不讓自己清醒 到後來 可愛的聲音在房外響起 可愛的寶貝兒呀 我的娜娜呀 叫我起床呢 我那時候在想。。 如果男朋友可以認識我的寶貝。。 或是我的寶貝認識男朋友。。。 搞不好他們就可以玩在一起忘記我了。。 或是三個人的合照也很棒很棒。。❤ 下午開車出去運動 每當一個人開車 我總會想要去見見他 很想很想很想 但不行 不強迫 不自以為是 要耐住 第二次去爬牆 比第一次有進步 比第一次的耐力更久 更累 更堅持 休息發呆的時候 還是會想他 我少了問自己 他想不想我 告訴自己 只要我想他 上天知道就好了 今天的爬牆 發現自己的堅持力提高了 有動過放手的念頭 想說 下面的人放我下來 但 他 們 很 堅 持 寧可把我高空掛著 也不肯把我放下 直到達到目標 一個人懸掛高空中 我想哭 我想說 這麼難 怎麼爬 回頭看 我都不知道自己哪來的動力已經爬上這麼高 我只差三四步之遙 只要多堅持下下 就可以了 我嘗試又爬了一顆 然後又停掛住 那時候在想 我真的不行 我手真的真的很累 過後 我亂了 我想起他 如果男朋友在最高峰等著 我還會想下回去嗎 不 我堅持 不 可 以 放 喊著他的名字 想著他跩臉 我爬上去了 我爬了 我爬了 我爬了 我成功了 !!!!! 這種成功達到目標 我感動死了 我下來就累趴 我多想要立刻打電話跟他分享那一刻的喜悅 雖然只是個遊戲 雖然很幼稚 但當中的難度 我順利熬過去 我真想要打給他 可 我 害 怕 他 不 接。他 會 的。我 會 難 過。 我以為 這只是個一般的星期日 那 個 我會想他 我會好好過的星期日 美好的事情 依然發生 依然燦爛 他依然在心裡穩穩地紮根 我想他 順其自然地 好愛他 好想他 晚安 !

Hi 部落格 时隔一年 又回来找你了 不是不想你 而是 每当我需要你的出现时 或许 是遇到难过的瓶颈。 那大概是 身边熟悉熟悉很熟悉我的人才懂得 我喜欢文字 很喜欢 很喜欢 很喜欢 用文字去抒发自己的情感 我喜欢你 我喜欢与部落格的对话 那是一种 心与心的沟通 平常太难沉静自己的心情 有事没事就压抑 或是 睡一觉就让它过去 但这样的自己 快乐吗 还好吧 呵呵 ------------------------------------------------- 想要跟你介绍个人 这个人 重要吗？ 刚开始对我而言 不太重要 这是真的 在没有友情的基础下 我哪知道 他对我而言重不重要 但后来呢？现在呢？ 在到了频临失去的时候 不安全感的时候 我知道这是重要的 说实在的吧 我是一个想懂爱 却不够懂 又不会经营爱的人 理性 还是 感性 比较像我？ 我大概是 感性开场 再 理性收尾的人。 为什么？因为。。我害怕。。。 我害怕拥有也害怕失去 在单身的那段时间 告诉过自己 你如果是害怕失去的人 你就不要敢去拥有。 那如果我拥有 我随时随刻都害怕失去。 大概。。。对这男生，也是一见钟情。。 在Heppy哥问我认不认识这个大头哥之前。。 在大楼看到他，我还装傻。。。 心里早就急跳脚 做么这个人在这里敲锣打鼓！ 然后很冷静地黏住永松 全程都跟着永松走来走去。 他在偷拍我 我看到 我当然用余光看到了呀！ 但我不可能哈哈看住他 这么不矜持吧 哈哈哈哈哈哈哈 哪里可以这么傻去看那个大头哥 所以就继续装女神 然后笑得乐开怀。 如果不是Heppy哥问我 大头哥的事情 我想 我不会开个机会去信息他 问他是不是挖我的料 哈哈。 到现在为止 我还是觉得 他明明追求我的时间就很短 友情的基础建立大概也被跳过 而是晋级到另一个层次 但 为 啥 呢 只 因 为 我 就 是 对 他 有 不 一 样 的 感 觉 而 这 一 种 心 跳 是 其 他 人 给 不 了 的 刚开始的他啊 对我剖白很多他的心事 我紧张过 因为 我没遇过这样的人 那个在别人面前很快乐 很诙谐 但在我面前却是展现最真的自己 那个遇到再多的挫折 自己都能挺过去的 他的成熟 带了一点稚气 他在我面前幼...

不想每次都在臨近崩潰的時候寫部落 這樣部落格 看起來負面的 但 沒辦法 除了部落可以讓我發洩 我找不到擁抱 每個星期都吵一架 你覺得我幫得了什麼 每個星期都吵一架 你覺得我可以忍耐多久 其實 不應該用忍耐 但 卻 是 您 教 我 的 我 是 懂 你 有 工 作 壓 力 但 我 能 幫 上 什 麼 我 盡 力 再 想 超 想 要 買 機 票 滾 回 澳 洲 至 少 我 不 需 要 面 對 但 過 意 得 去 嗎 不 說 了 去 睡 吧 - 鬱悶的心情 無法發洩 我只好忍住不泣 -

回家的第23天 生活的底線不斷地受到挑戰 我不知道  是我設計的底線太高 而是 他們真的很喜歡挑戰我 我能做的是 我不會被挑戰打敗 一而再地 忍耐忍耐再忍耐 二而再地 轉念轉念再轉念 三而再地 走過去衝過去沒什麼 想說 我真的不後悔回來 倘若 我沒有回來 我或許會錯過很多  我不知道的事情  我不會知道 我成為朋友重要的聆聽者 因為 我回來就是靜靜地在聽 我不會知道 很多的事情都等著去解決 因為 態度影響思維 思維影響行動 最最挑戰我的底線事情是 你在我面前做了一些我真的不喜歡的事情 然而 我只能心裡勉強地接受你做的 但是 不要直接在面前挑戰我 好嗎 因為 很 噁心 很 醜陋 很 可怕 但 我卻不能說 我卻不能罵 我只能告訴自己 忍耐與體諒 倘若 你第三次的挑戰我的底線 我幻想過 或許我會 直接在你面前折斷你那根香煙 再把心裡的謾罵都說完出來 我只是默默地在忍 不要把你當初說的理由 改變了 開始說是壓力 現在是否變成習慣 這種習慣 是否 應該 維持下去  倘若 我在你面前做這些事   你會作何感想？ 為什麼現在的小孩  現在的馬來西亞人  都是負面的態度去面對 何以不積極一點？ 不要被挫折打敗  不要以為自己熬不過 因為 把時間花在埋怨  你其實可以完成更多的事情。 加油吧。 我還是可以堅持 那位 安靜的李佩頤  那位 正能量滿滿的我自己！ 外在的負能量是不是 足以影響我分享工作2週的心情...  哈！沒事！工作很好！我可以！ 頤 - 真正女強人走的路 是從這一步開始 

回家的意義 想要平靜 想要安穩 而不是 無理取鬧 而不是 想方設法哄你開心 我只想 做自己 沒煩惱 多好 我沒有把心情放在心上 我沒有把生氣放在心上 是我懂得轉念  是我根本就不在乎這些 只有你去執著 去生氣 去記住 辛苦的當然是你自己啦 這些話 卻又不能說出口 好吧 忍氣吞聲 只能對blog講 又不是第一次 哈 懂我的人 只有Blog 回家的目的不是找架吵 回家的目的真的只想安靜 需要多說什麼嗎？ 我真的已經習慣了  不說太多  不是都放在心上 是沒什麼事情放在心上 我的心上 真的只有  休閒 放鬆 容易嗎 何必要我每天都必須內疚一件事情 何必要我每天都有一件無法解決的問題 何不好好相處 你習慣我 我習慣你 何 必 多說上班的事情 何 必 上班本來就無聊 好嗎  何必在乎 太多 太多 每一件事 放下 罷了 不需在乎 何必 care  說太多了 其實我在乎 但 在乎從不需要表現出來  點頭 明白 好嗎

想說 在澳洲這一年 是歷練我成長的地方 在澳洲 我走在的地方都必須是認真 認真地讀書 認真地跟別人交流 而不是嘻哈 認真地工作 回家 認真地跟房東室友交流 我這一年 真的很少很少幼稚 幼稚這兩個字已經不能套給我 我也不知道 怎樣去幼稚 我任性的話 我只任性幾次 就是找個partner 而且是很好的partner給我任性 在這方面 我應該諒解婉祺 因為 諒解你在很壓力的情況下 才會去找自己的抒發管道 其實 我不在乎 你做什麼 我只在乎 我這一年少了我閨蜜的陪伴 因為我 最最好的朋友 除了唐婉祺 還有佛堂幾個要好的 都是沒有陪我 也沒什麼聊 就感覺 原來 距離讓關係成長 原來 距離是很重要 原來 距離才發現 在身邊的是誰 所以 我一個人。 昨天 晚上 我有錯 我錯是錯在 我沒給上你們應有的笑容 我錯是錯在 我沒跟你說上我心裡的感受 因為 我已經 學不會說 根本就不知道往哪裡開口 因為 我已經 學會 這一刻的難過 下一刻的放下 i dont care anything even though i think i should i dont give it a shit on anything care means hurt . cares too much 在澳洲 care 太多 care為什麼我的這些好朋友們真的很遠 後來 我轉個角度 他們很忙 很忙 很忙 忙到 我不知道 後來 我就在想 好吧 各有各忙 不同的地方 不同的想法 所以 我已經不說 心裡想說的事 因為 何必 “你有很臭很臭的糞便 需要跟別人分享嗎？” this sentence taught me , don care ha 從頭到尾我最在乎唐婉祺 我有給你部落格 我有讓你嘗試了解我的生活 然而 你真的很忙 很忙 很忙 很忙 到 遺忘 然後 我也只好 好吧 好吧 朋友很忙 無所謂 我可以無所謂 昨晚是喝多 但不是藉口 因為我真的閃了你一記耳光 因為真的是我錯 我只是借個任性 發個脾氣 給個耳光 所以 這又教訓了我 不可以在任何人面前 發脾氣 不可以 不管是朋友還是家人 然後 還是得 忍耐 或是 忍受 anything i don care 我知道 你會繼續氣我很久很久 而...

回到家的第4天。 原來並沒有自己想像中的很快樂。 那一份 帶著回來的興致 那一份 帶著回來的思念 那一份 帶著回來的改變 但原來 - 都沒變 - 或許不是我沒變 而是 他們嗎 連續幾天 見了幾個好朋友 所接收的 都是負面的 嘆氣的 無奈的生活消息 這一份 無奈 讓我的心更嘆氣 有一刻 在想 我回來 原來也只是借一雙耳朵 靜靜地 聽你們的嘆氣 你們的一切 這是一種 無奈吧 多希望可以跟其他人分享我這一年 但原來 沒有人想知道吧 因為 他們以為 我很好 他們真的以為 我很好 哈 他們不知道 我也是辛苦地熬過去 哈 他們也不知道 我也很想跟人家默默分享我的故事 更想 告訴人家 我堅持熬過去 還有 我順畢 等等 當我只是不經意地提起 澳洲 他們會認為我 晒命 然後 好吧 無聲地 在心裡嘆息 或許 還沒找到對的人 可以完全聽我講完我想講的故事 講我過去一年的點滴 過去一年 我除了快樂 還有難過 嗯 好吧 沒關係吧 只要自己不受太大的影響 只要自己堅持自己的positive 我還是可以好好的 嗯 fineeee ~~~ anyway, congrats to myself.. 恭喜李佩頤找到了工作！ 有前途！有希望！有錢途！哈！ 頤 - 失落不可以太久 ... 你懂的 ...