Ordinary Ameliaaa Life !

當 你 已 經 渾 身 乏 術 你沒辦法說走就走 蹦去找他 這樣算不算是 自取其辱？ 你只有每天耍嘴皮說你想他 但他依然是已讀不回 你還可以怎樣呢？ 原來我愛你是不夠的 原來彼此之間有愛也是不夠的 他還需要包容忍耐與維持關係 可不可以轉過來看我一眼 呵呵 我 回 到 那 個 狀 態 那 個 週 末 自 己 喝 咖 啡 那 個 有 事 沒 事 自 己 療 傷 自 己 跟 小 孩 子 們 打 鬧 然 後 再 自 己 找 笑 的 理 由 這 樣 的 這 樣 好 嗎？ 呵呵 依然想你呀 還能怎樣 我繼續演 在這無人的劇場 我繼續裝 你繼續不理會 我們繼續當鴕鳥 看不見彼此 我有多喜歡你 你知道嗎？

*终于可以把星期五的日记发出去* *但 发了 好像也来不及* 在別人面前 我 好像是充滿自信的女生 我 好像很優秀 但 實際上 我很差 不在我熟悉的領域 我會焦慮 我會緊張。 打從想要做蛋糕給你的念頭起 我開始緊張 我在想 對於一個廚房白痴而言 我做得來嗎？ 我是不是會失敗好多次 也不會有成功？ 心 只想著 送給你 你會什麼反應呢？ 開心？感動？難過？納悶？ 我想我焦慮的 不只是做蛋糕的過程 更在意的是 送給你的那一刻 見你的那一霎那 會是怎樣呢 這好像。。比第一次約會。。來得更緊張。。 第一次 一個人在超市逛了兩個小時多 不是因為超市很舒服 而是我踱來踱去找食才 找很久。。 照單執藥 我以為很簡單。。 但 對於一個 徹頭徹尾的生活白痴 這 難 倒 我 了 逛著逛著 偷偷地哭 好傻~ 還好最終食才也找齊了。。。 做蛋糕的過程 看似簡單 但對我這個不在行的而言 難了吧 哈哈 不是不在行 是根本没尝试过 Failed了 緊張 重来 再try 再紧张 都快憋死 再try再緊張 不斷地Google看  再try。。。 做到 一個人在角落靜靜地掉淚 這麼軟弱的自己 被好朋友看著  回到家 开开心心跟妈妈说 我做了蛋糕给你 星期天要给惊喜哦 然后还自己想 这么晚开车也很危险 就干脆留宿 好好陪着他 想着 多紧张 多开心  ------------------------------------------------ 星期六 这么难熬的日子呀 我还以为 等到星期日  你会看到我一点点 哪怕只是一点点的改变  那一份真心地对你付出 一句到此为止 可以抹杀所有的幻想 可以让我彻头彻尾地不知所措  那小小的努力 还没送出去 你就已经决定放手 累了 让他委屈了 跟我在一起 是这么地委屈 只因为我是不服输的女生 原来是我演独角戏 当鸵鸟陷进去 他完全真心地付出 让他伤痕累累 我的咄咄逼人 我的每一个行为 在他眼里只是一场又一场的滑稽表演 我 还 可 以 为 自 己 辩 护 什 么  是我做得不够好 太失败的女生 输，都输。 我输给自己的心态，输给自己的不用心。 输给自己的不够爱你。 看着想着 我都觉得自己很适合当演员 这么滑稽的演

什麼問題讓我們這麼難前進。。 性格上 可以互相包容 互相調整。。。 但。。。卻不知道。。。 為什麼可以靜靜不理我。。。 我 已 經 不 是 爭 所 謂 的 氣 我 只 在 想 輸了你 贏了世界 又如何？ 不愛我嗎？愛我嗎？不愛我嗎？愛我嗎？ 像個小小孩 圍在自己的角落 多想要你走過來把我牽起 想 你

像個傻瓜 坐待了不懂多久 遲遲不敢打給你 說我在外面  換個角度 太想你 只想見你 任性地抱你  那是一份 很想很深的依賴 再轉個角度  搞不好 你看到我又會生氣了吧 不打給你 不打擾你 不讓你擔心 對了 照鏡子 我瘦了呢  哈哈 誰講吃麥片沒有效的？ 男朋友 😒😒😒 不知道你會不會看這些blog... 但... 愛你唷.... 😇❤

这个时候  是带着负能量来写部落格的 不应该写的 但我想要找个地方抒发 写完了 心情舒服的话 还可以好一些 昨天晚上 打了通电话 嗯 转成未接来电了 那一刻的失望 是我无法形容的 太想要听他说话 哪怕他只是一句嗯啊哦  电话没接到 没关系 我不让自己落泪 但其实脑子里的思绪早就乱成一片 后悔 后悔自己说过的狠话  后悔 开始的时候用自己的态度去对待 伤心 难道接通电话很难吗 难 道 真 想 要 把 我 放 开 吗  我不能的 我根本就不能 不想 不肯放 我尝试放下负面的心情 去给你留言 哪怕我知道你不会回复 呵呵 冷静地去想  真的 我爱你 要怎么告诉你。。。 我很爱我的男朋友 要怎样告诉他 我想要好好继续。。 昏昏沉沉 你可不可以把我叫醒 可不可以告诉我 我还有你  狠话都说过 但补救的话可不可以再说 为什么又哭了  可不可以帮我抹掉眼泪 再给我微笑 生病显得让自己更软弱 这样好吗 呵呵

曾經有人告訴過我 日記應該每天寫 我說 我的生活看起來每天都很差不多 她說 差不多的當中 總會起到不一樣的變化 好吧 那就嘗試吧 嘗試把部落格變成 我想要跟你溝通的地方 那個讓你懂我的想法 我的心 的地方 昨天晚上 雙手是痛醒的 痛著的時候 我去問幹嘛辛苦自己去爬牆 痛著的時候 我多想要拔掉它不讓它再痛 醒來的第一件事 我想信息你 我想告訴你 我醒來就想你  我想跟你說聲早安  我想要聽那個昏睡中你講話的聲音 我想要一整天都很多很多很多信息發給你 我想要告訴你 無時無刻地分享  但 我 沒 去  我 害 怕 你 膩 了 呵 呵 生病到現在並沒有真正的康復 讓我想起 有一次生病是你照顧我的 半夜空腹吃藥 然後吐了 發抖還可以feel到你的溫暖  今天早上感冒又回來了 顫抖 但還是不准讓自己倒下來  還有很多想要完成的事情在等待 很想要跟你分享 我的喜悅 我的堅持 更想要得到你無盡地鼓勵與支持  想說 我愛你 想要 抱抱  想要聞你的頭髮 想念你的肚子 怎麼寫著寫著又難過起來呢 呵呵 怎麼寫著寫著  我又很想要很想要去找你 怎麼還是不害怕你拒絕我的樣子 我想，真喜歡了吧。 離不開，不想離，只想粘。 女生 總想要聆聽者  那個不厭其煩的聆聽者 有人聽著說著 那感覺很溫暖 男朋友  是否也想我了呢。。。 等你呢。。等你原諒這固執的女朋友。。 等你找我，讓我可以給你很多很多很多的愛。。。 別再落寞一個人。愛你。 寫於午餐時間 :X

久違的星期日 那個少了活動與會議包袱的星期日 今天起床來得很美好 睡眼惺忪想起男朋友 開始是鬱悶所以打算繼續睡而不讓自己清醒 到後來 可愛的聲音在房外響起 可愛的寶貝兒呀 我的娜娜呀 叫我起床呢 我那時候在想。。 如果男朋友可以認識我的寶貝。。 或是我的寶貝認識男朋友。。。 搞不好他們就可以玩在一起忘記我了。。 或是三個人的合照也很棒很棒。。❤ 下午開車出去運動 每當一個人開車 我總會想要去見見他 很想很想很想 但不行 不強迫 不自以為是 要耐住 第二次去爬牆 比第一次有進步 比第一次的耐力更久 更累 更堅持 休息發呆的時候 還是會想他 我少了問自己 他想不想我 告訴自己 只要我想他 上天知道就好了 今天的爬牆 發現自己的堅持力提高了 有動過放手的念頭 想說 下面的人放我下來 但 他 們 很 堅 持 寧可把我高空掛著 也不肯把我放下 直到達到目標 一個人懸掛高空中 我想哭 我想說 這麼難 怎麼爬 回頭看 我都不知道自己哪來的動力已經爬上這麼高 我只差三四步之遙 只要多堅持下下 就可以了 我嘗試又爬了一顆 然後又停掛住 那時候在想 我真的不行 我手真的真的很累 過後 我亂了 我想起他 如果男朋友在最高峰等著 我還會想下回去嗎 不 我堅持 不 可 以 放 喊著他的名字 想著他跩臉 我爬上去了 我爬了 我爬了 我爬了 我成功了 !!!!! 這種成功達到目標 我感動死了 我下來就累趴 我多想要立刻打電話跟他分享那一刻的喜悅 雖然只是個遊戲 雖然很幼稚 但當中的難度 我順利熬過去 我真想要打給他 可 我 害 怕 他 不 接。他 會 的。我 會 難 過。 我以為 這只是個一般的星期日 那 個 我會想他 我會好好過的星期日 美好的事情 依然發生 依然燦爛 他依然在心裡穩穩地紮根 我想他 順其自然地 好愛他 好想他 晚安 !

Hi 部落格 时隔一年 又回来找你了 不是不想你 而是 每当我需要你的出现时 或许 是遇到难过的瓶颈。 那大概是 身边熟悉熟悉很熟悉我的人才懂得 我喜欢文字 很喜欢 很喜欢 很喜欢 用文字去抒发自己的情感 我喜欢你 我喜欢与部落格的对话 那是一种 心与心的沟通 平常太难沉静自己的心情 有事没事就压抑 或是 睡一觉就让它过去 但这样的自己 快乐吗 还好吧 呵呵 ------------------------------------------------- 想要跟你介绍个人 这个人 重要吗？ 刚开始对我而言 不太重要 这是真的 在没有友情的基础下 我哪知道 他对我而言重不重要 但后来呢？现在呢？ 在到了频临失去的时候 不安全感的时候 我知道这是重要的 说实在的吧 我是一个想懂爱 却不够懂 又不会经营爱的人 理性 还是 感性 比较像我？ 我大概是 感性开场 再 理性收尾的人。 为什么？因为。。我害怕。。。 我害怕拥有也害怕失去 在单身的那段时间 告诉过自己 你如果是害怕失去的人 你就不要敢去拥有。 那如果我拥有 我随时随刻都害怕失去。 大概。。。对这男生，也是一见钟情。。 在Heppy哥问我认不认识这个大头哥之前。。 在大楼看到他，我还装傻。。。 心里早就急跳脚 做么这个人在这里敲锣打鼓！ 然后很冷静地黏住永松 全程都跟着永松走来走去。 他在偷拍我 我看到 我当然用余光看到了呀！ 但我不可能哈哈看住他 这么不矜持吧 哈哈哈哈哈哈哈 哪里可以这么傻去看那个大头哥 所以就继续装女神 然后笑得乐开怀。 如果不是Heppy哥问我 大头哥的事情 我想 我不会开个机会去信息他 问他是不是挖我的料 哈哈。 到现在为止 我还是觉得 他明明追求我的时间就很短 友情的基础建立大概也被跳过 而是晋级到另一个层次 但 为 啥 呢 只 因 为 我 就 是 对 他 有 不 一 样 的 感 觉 而 这 一 种 心 跳 是 其 他 人 给 不 了 的 刚开始的他啊 对我剖白很多他的心事 我紧张过 因为 我没遇过这样的人 那个在别人面前很快乐 很诙谐 但在我面前却是展现最真的自己 那个遇到再多的挫折 自己都能挺过去的 他的成熟 带了一点稚气 他在我面前幼